и есть ключ к тому неведомому третьему пути изобилия.
Казалось бы, человек и так создан как существо изобильное во всем. Но как же тогда мы оказываемся в ситуации, когда сами становимся бедностью, дефицитом или стрессом неудовлетворенных потребностей?
Это случается вследствие отсутствия воспитания культуры потребностей.
В детском возрасте хаос пережитых потребностей сминает тонкое чувствование того, что я хочу на самом деле, и как мне это получить. В результате у ребенка возникает масса нерешенных вопросов:
– где грань между моими потребностями и чужими?
– как противостоять чужим потребностям, если они подавляют меня?
– как добиться любви как гарантии удовлетворения моего желания?
Как следствие, у взрослого человека происходит нарушение ровной работы барометра чувствования и своих объективных ожиданий, и модели обмена ожиданиями с другими людьми.
Нарушение обмена потребностями происходит постепенно, в возрасте от 3 до 18 лет. К моменту сепарации в возрасте 18 лет мы зачастую становимся «Мистерами (или Мисс) Закомплексованный дефицит», окруженными подавленными желаниями и комплексами.
В наиболее жестких вариациях этот сценарий раскладывается на ряд симптомов:
• Притягивание партнеров с очень нездоровыми потребностями как бессознательное подтверждение своей неспособности исполнить необходимые желания.
• Мы бесконечно «заслуживаем» удовлетворение потребностей всеми способами, от красоты до тяжелой работы, и манипулируем чувствами. В этом сценарии человек снова и снова прокручивает свою травму того, что «я не получаю нужное мне».
• Погружение либо в чрезмерное удовлетворение потребностей, в пресыщение и злоупотребление, либо в состояние отказа от попыток достичь полного удовлетворения.
• Замена своих потребностей чужими, предложенными извне, как выбор ясного и простого сценария «накормить себя» с обещанным позитивным исходом.
• Использование других людей, в том числе своих детей: удовлетворяя их потребности, мы порой снимаем свое напряжение от того, что не в силах себе дать то, что на самом глубоком уровне нужно нам.
• Желание прожить жизнь в инфантильном состоянии, когда «можно все», преимущественно за счет чужих ресурсов. Переживание ложного катарсиса «а нам все можно теперь!».
• Выбор для жизни партнера, который прямо, жестко, директивно запрещает либо порицает стремление к осознанию, принятию и удовлетворению потребностей. Например: «нет, это платье ты не купишь», «ты не будешь ездить на этой машине, потому что потому». Такой партнер является внешним отражением наших внутренних мучений от невозможности дать себе желаемое, и мы частично снимаем напряжение, перенося чувство вины на внешний объект.
• Выбор партнера с пограничными
