про ознаки вагітності. Тому підказують: «Ноги криві, волосся випадає, великий живіт…». Студент повторює. Професор просить студента залишитися після екзамену. Студент заходить до нього у кабінет і бачить голого професора. Той запитує:
– Ноги у мене криві?
– Криві…
– Волосся випадає?
– Випало…
– Живіт у мене великий?
– Великий…
– От коли у мене будуть пологи і з’явиться дитинча, тоді вважай, що ви здали екзамен.
Кум і кума в ліжку. Кума:
– Ой! Чоловік повертається!
Кум:
– Уф! Нарешті!
Старенький дід прийшов до знахаря з проханням зняти з нього старовинне закляття, якому вже сорок років.
Знахар:
– Добре. Пам’ятаєте, як звучало заклинання, яким вас зурочили?
Дід:
– «…оголошую вас подружжям!»
Одружується програміст. Товариш запитує:
– Ну, як молода, гарна?
– Як топ-модель!
– 90-60-90?
– Ображаєш! 128-64-128!
Чоловік запросив на обід двох приятелів. Готуючись до візиту, він збирає у передпокої парасольки. Дружина запитує:
– Навіщо ти їх ховаєш? Невже наші гості можуть їх вкрасти?
– Ні, не вкрадуть, але можуть впізнати.
Дружина до чоловіка, який читає газету:
– Васю! Перестань, накінець, «такати». Я вже десять хвилин, як мовчу…
Приходить чоловік додому і з подивом каже дружині:
– Дорога! Ти знаєш, доня випадково мабуть поклала мені в кишеню піджака свій «Тамагочі». Я глянув, а він вагітний!
– Як це?!
Чоловік виймає «Тамагочі» з кишені і демонструє дружині. На екрані написано: «Я вагітна». Дружина:
– Ідіот! Це ж твій пейджер!
Літак стоїть на смузі, усі на борту, немає тільки командира, за хвилину до зльоту він з’являється в кабіні, падає у своє крісло:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
