style="font-size:15px;"> – Блін, взагалі нічого не видно! – сказав водій і натиснув на педаль газу.
Два опери по роботі були в районі баз відпочинку. Закінчили справи і вирішили випити по бокалу пива в кафе на території бази.
– Вхід на територію платний, – викотилася з будки баришня-касир.
– Ми співробітники міліції.
– Яка різниця?!
– Ми в службових справах.
– Які у вас тут можуть бути службові справи?!
– Поступила інформація, що у вас тут касира хочуть убити!
Оголошення.
Продам тролейбус. Повний електропакет.
Машиніст електропоїзда провіднику:
– День сьогодні невдалий! Вранці порізався бритвою! Потім чай гарячий вилив на штани! А тепер ще швидкий по нашій колії нам назустріч пре!
– Учора на автостоянці знайшов портфель, а в ньому сто тисяч гривень!
– Ну?!
– У портфелі ще був паспорт, так я послав переказ на десять тисяч з подякою…
Оголошення в автобусі:
– Шановні пасажири! При виході з автобуса не забувайте свої речі. З питань придбання речей, що їх залишили інші пасажири, звертайтеся до водія.
Чоловік зупиняє автомобіль високо в горах. Дружина виходить з машини і в захваті:
– Боже! Яка краса! Від цих пейзажів я втрачаю мову!
– Прекрасно! Тут і проведемо відпустку.
Оголошення.
Спеціально для крутеликів-мандрівників вводиться два нових дорожних знаки: пальці вниз – крутий спуск, пальці вгору – крутий підйом.
У Молдавії під дорожними знаками кругового руху написано: «Не більше трьох разів!»
Блондинка приїздить в автосервіс. Механік уважно оглянув машину, похитав головою і витиснув із себе:
– М-да!..
– Що ви кажете?
– Я кажу, що якби це був кінь, я б його пристрелив!
Пустеля. Бензоколонка. Напис:
«Залий повен бак і всі каністри. Три наступні бензоколонки на твоєму шляху – міраж».
На екзамені блондинка врізається в дерево. Екзаменатор прибирає із себе і з неї скло і спокійно каже:
– А тепер покажіть, як ви зупиняєте машину, коли перед вами немає перепон.
Крутелик на новітній супертачці зарулює на заправку. Бензин ллється годину, другу.
– Що це таке? Другу годину заливаю, а ніяк не заллю!
– А ви мотор виключіть!
Крутелики:
– Слухай, я таку тачку купив, така швидкість, кілометрові стовпчики частоколом здаються!
– Та! Я на своєму «Бумері» так розвертаюся, що задній номер бачу!
– Ви чули? Наш мер купив собі бензозаправку в центрі міста!
– І що тут дивного? Ну, хоче людина усім заправляти!
У Жириновського вкрали авто. Він до ворожки: – Хто?
– Плати,
