style="font-size:15px;"> – Лада «Калина». Та попалася якась ненадійна. Мабуть, бракована. Ламається через кожні двадцять кілометрів.
– А наступну машину яку будете брати?
– Ладу «Калину», не можуть же вони всі бути браковані!
– А ваш психіатр що каже?
– А звідки ви знаєте, що я під наглядом у психіатра?
Маршрутка їде за маршрутом «Центр – Солодкий».
Сидячих місць немає.
За кермом молодий хлопець.
Зупиняє на зупинці.
Бабуся у відчинені дверці:
– Синку, у тебе кінець Солодкий?
Маршрутка ледве не підскочила від реготу.
Водій:
– Не знаю, не пробував!
Бабуся:
– Тоді візьми мене навстоячки.
Люди вже не реготали – плакали.
На стоянку разом під’їжджають «мерс» і «Запорожець». Водій «Запорожця» ставить свою машину поруч з «мерсом». Водій «мерса» косо поглядає і кидає через губу:
– Їздять тут усілякі «мічурінці»! Нормальну машину ніде поставити, зачеплять, понівечать…
Водій «Запорожця» розчепірює пальці:
– І не кажи, братан! Такі нахаби! Уявляєш, мені вчора драний велосипедист у бочину в’їхав!
Їде дід на «Запорожці». Не справився з управлінням на перехресті і врізався в «мерс».
Звідти вискочили братки і до діда:
– Чим, старий, відшкодуєш?
– Ой, почекайте! Я сина по телефону викличу. У нього робота добра, він вам віддячить!
– Де ж він працює? Ти нас не наколеш?
– Ой, призабув… Якась птахофабрика…
Дали діду подзвонити, поговорити з сином. Через 5 хвилин примчала і біля «мерса» різко загальмувала машина із загоном «Беркута»…
Інспектор зупинив авто за перевищення. За кермом дама. Відразу ж до нього цокотить:
– А вам яке пиво більше подобається, світле чи темне?
– Мені подобається горілка, але вам цього не зрозуміти.
Пара в таксі. Він:
– Люба, це від тебе так ароматно пахне чи у цього водили в машині так воняє?
Юнак і дівчина їдуть у машині. На узбіччі бик насунувся на корову. Юнак зупиняє машину, запитує:
– Бичка отого бачиш?
– Ну?
– Оце думаю, непогано було би тим же зайнятися…
– Так займись. Я тебе в машині почекаю.
– Мужчина, передайте, будь ласка, на квиток.
– Могли б сказати – пане міліціонер.
– Ой, вибачте, я й не помітила, що ви не мужчина.
Весна. Гніздування. Шпаківню зайняв горобець. Шпаки до нього з претензією:
– Це ж зробили для нас, шпаків!
– А в мене записка від орла!
Чоловік вривається до лікаря і з порога:
– У мене запор!
– Чого кричати… У мене теж не «мерс».
Чим більш випадає у місті снігу, тим більше в метро інтелігентних людей.
