говно у меня лечебное, американцам продаю. Если его намазать, то на этом месте сразу волосы вырастают.
Гашник провел рукой по своей лысине, думает, мол, мне бы тоже не помешало, и говорит:
– Дашь пол-пакетика, а?
Бомж:
– Конечно, какие проблемы!
Наделал ему в пакетик и одел на голову гаишника. Тут в Джипе с задних сидений раздается оглушительный хохот. Братва говорит бомжу:
– Ну, мужик, если ты еще раз так приколишься, мы тебе типа и хату купим…
Историю музыки в одном российском университете преподает профессор с большим чувством юмора. На экзаменах он всегда задает студентам следующий вопрос:
– У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в…
Ответы даются разные, раз на раз не приходится. Кто-то говорит: "В постели", – студенты посерьезнее отвечают: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
– В долгах.
Женщина в овощном магазине волнуется:
– Ой, хотела купить еще 5 кг свеклы, но боюсь, что не донесу.
Продавец успокаивает ее:
– Не волнуйтесь. Я так взвешу, что донесете.
Разговаривают два приятеля:
– Вот ты можешь объяснить мне, почему у нас, мужиков, и при 10 град. мороза ноги в двух штанах мерзнут, а бабы и при -15 в одних колготках ходят, и ничего?
– А это потому что у них обогрев пи.датый, а у нас – х.евый…
Едут двое новых русских на 600-м Мерсе. Тот, кто за рулем, говорит второму:
– Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было.
Ну пристегнули. Поворачивают за угол – действительно там стоит гаишник, тормозит Мерс и довольный, не спеша, идет к нему. Но, подойдя, видит там двоих крутых, пристегнутых ремнями и довольных, как слоны.
Гаишник:
– Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы…
Встречаются в стенах Госдумы двое помощников депутатов. Один другому говорит:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел работать к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но он громко храпит.
Звонит заика в милицию:
– З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?
Мент:
– Да, говорите!
– Я тут т-т-труп нашел!
Мент:
– Диктуйте улицу…
– Г… Г… Г..
Мент:
– Гагарина?
– Н-нет! Г… Г..
Мент:
– Гоголя?
– Нет! Г… Г..
Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика:
– Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел..
Мент
