собственно занимается, по-вашему??
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <час спешки>?
– Фантазер Вы батенька – всю жизнь называлось "час пик"!
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
– А сами мыши уже не еда для котов??
Когда выходит новый корм для собак с <новым и улучшенным вкусом>, кто его пробует?
– Вы безработный?? Хотите занять его место в будке??
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– А вы сами пробовали отыскать и прибить двух комаров, на огромном корабле переполненным разным зверьем?? К тому же почему двух?? С биологией у нас явно проблемы…
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Давайте Вас поставим на место палача и поглядим, что будет, если вы случайно уколитесь…
Ну и ваш самый идиотский вопрос… Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
– Ндааа… с физикой у нас вообще хреново… сперва я хотел бы посмотреть как Вы на таком самолете взлетите… только не спешите менять самолет на машину – больше всего я хотел бы увидеть, что от вас останется (если останется), когда вы на таком самолете упадете, что неизбежно, находясь внутри такого самолета… или Вы можете выносить такие же удары, что и носители информации внутри ящиков?? (Для неграмотных – легко мнущиеся металлы поглощают большую часть энергии при ударе!)
Организация объединенных наций разослала для сбора мнения такой вопрос: "Не могли бы вы быть столь любезны, чтобы высказать нам ваше мнение для успешного решения проблемы недостаточности еды в остальном мире".
При обработке ответов выяснилось, что:
1. в Африке не знают, что такое "еда"
2. в Восточной Европе не знают, что такое "любезно"
3. в Западной Европе не знают, что такое "недостаточность"
4. в Китае не знают, что такое "высказать мнение"
5. на Ближнем Востоке не знают, что такое "решение проблемы"
6. в Южной Америке не знают, что такое "пожалуйста"
7. в Северной Америке не знают, что такое "остальной мир"
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит".
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей, и благодаря которым резины хватает и на другие цели!
Перед Люцифером стоят три замужние женщины.
– Сколько раз изменяла мужу? – грозно спрашивает он первую.
– Двадцать шесть…
– Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? – спрашивает он у второй.
– Hy, двадцать… – отвечает та.
– И эту в котел! А ты сколько раз изменяла мужу? – обращается он к третьей.
– Я всего два раза…
– Черти, догоните до двадцати – и в котел!
Посетитель:
– Официант!
