заболеет и все равно тебя пошлют. От судьбы не уйдешь.
Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!
Разговаривают две задушевные подруги.
– Знаешь, Клава, – признается Маша, – мне с мужем хорошо, конечно… но тут он недавно в командировку уезжал… так Вася… ну ты его знаешь, сосед наш… ко мне зашел…
– Ну и?..
– Ох, мне с ним так сладко было… он у меня…
– Что, что?! Ну говори же!
– Ну, – смущается Маша, – у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал…
– Врешь ты все, Машка! – возмущается Клава. – Эта "точечка" не на два – она сантиметра на четыре поглубже будет!
Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку".
– Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
– Ты меня любишь?
– Да.
– А когда мы поженимся?
– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:
– Дорогая, ты без меня будешь скучать?
– Да, дорогой!
– Тогда вот тебе подарок – новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
– А как его включать?
– А ты скажи так нежно ему: "Боооооря!.." – он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит – мол, что я, извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:
– Боооооря!
Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три… "Ой – думает баба – Я же не знаю как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:
– Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
– ОЙ! Кто ЭТО?
– Это Боря! Вот позови его!
Соседка:
– Бооооря!
Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и тут его прошибает холодный пот: "Я же ей не сказал как его выключать!!!". Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:
– Мужик!!! Четыре цены даю – гони до Мытищ!!!
– До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ – БОРЯ!!!!
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
