в их зоопарке отродясь не было, как и динозавров. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин. Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит:
– Норма! Норма! Норма!
Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось. Ну, он думает – поеду в деревню, там все как я, все пьют. Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой:
– Давай выпьем.
Тот ему:
– Я не пью.
– Как так не пьешь?
– Да вот завязал. Закодировался.
Ну, мужик к другому, к третьему – все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу:
– Не могу больше. Хочу тоже закодироваться.
Друг ему говорит:
– Ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.
Кузнец говорит:
– Могу.
Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик – голова раскалывается. Посмотрел – штаны спущены, задница болит… Подходит кузнец.
– Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу – всей деревне расскажу…
Идет охотник с бодуна по лесу, видит на суку тетерев сидит, выстрелил – мимо, идет дальше смотрит заяц в тридцати шагах, выстрелил – мимо, расстроился. Идет дальше смотрит лось на коленях стоит и воду их ручья хлещет, подошел с пяти шагов выстрелил – лось встрепенулся и опять пьет, охотник подошел ближе и опять выстрелил – лось опять встрепенулся и продолжает пить воде, охотник весь в слезах ломает о ствол дерева ружье и со словами – В п…у эту пьянку, с трех шагов попасть не могу – уходит домой.
Лось на коленях продолжает пить воду со словами:
– В п…у эту пьянку, я пью-пью, а мне все хуже и хуже!
Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов:
– У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания?
а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь.
Первый отвечает:
– Буду пить мочу.
Второй:
– Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!
В ванной возле раковины:
Девятиклассник:
– Блин, зачем пил? Никогда! Уээээээ.
Десятиклассник:
– У-эээ. Все! Больше никогда пить не буду! Никогда! Знал же!
Одиннадцатиклассник:
– У-э. Ни капли больше, если выживу!
Первокурсник:
– Э-э. Ну и зачем так пить? Я что своей дозы не знал?! Водку месяц пить не буду.
Второкурсник:
– Зачем последнюю брал? У-эээээ.
