сзади!
Он оборачивается, а там куча индейцев. Ну и давай по ним стрелять, но их оказалось очень много и через короткое время ковбой оказался в плену. Привели его к вождю, и как раз 6-е чувство говорит ковбою:
– Дай ему по морде! Покажи, кто здесь босс!
И ковбой без размышлений дает вождю по морде.6-е чувство ему говорит (улыбаясь):
– Ща такое будет…
Блондинка летит на самолете в Нью-Йорк. После взлета самолета она пересаживается из экономического салона в салон первого класса. К ней подходит стюардесса и просит пересесть на свое место. Блондинка отказывается, говоря, что останется в салоне до конца полета. Стюардесса зовет второго пилота и он тоже просит ее вернуться назад. Блондинка отказывается вновь. Тогда им на помощь приходит капитан, чья жена тоже блондинка. Он что-то говорит ей на ушко и девушка быстро возвращается на свое место в экономическом классе. Стюардесса ошеломлена и спрашивает капитана о том, как ему удалось убедить блондинку. "Очень просто, я сказал, что салон первого класса не летит в Нью-Йорк"
Приходят 2 ковбоя в публичный дом. В кармане у них только 3$ на двоих. Они спрашивают что могут взять за эти деньги. Им отвечают, что за эти деньги они могут только удовлетворить друг друга в по соседству растущих кустах. Ковбои уходят, но через 30 минут возвращаются и спрашивают:
– А кому деньги отдавать?
Дикий Запад. По хайвею несется Порше – солнышко светит, музыка играет. Вдруг в зеркало заднего вида водитель видит патрульную машину со всеми маяками, огнями и тому подобное… и понимает, что сейчас получит штраф за превышение, решает попытаться "уехать", выжимает газ до пола – полицейский не отстает. Наконец водитель сдается и останавливается на обочине. Полицейский подходит к Порше:
– Моя смена уже заканчивается, завтра у меня выходной, если вы найдете вескую причину, я вас отпущу с миром.
Водитель, после минутного раздумья:
– Три месяца назад от меня ушла жена – сбежала с полицейским. Когда я увидел в зеркале нагоняющую меня патрульную машину, я подумал это он – хочет вернуть ее обратно.
Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит:
– Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
– Спорим! – отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
– А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали.
– Слушай, – говорит первый ковбой, – У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
– Ну, – отвечает хозяин, – я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому – "Лейзи– Уай". Поэтому мы и решили назвать
