фактом, что в английском языке слово "корабль" женского рода, решили выяснить, к какому роду следовало бы отнести слово "компьютер". Для этой цели были приглашены две группы компьютерных специалистов, каждую группу попросили дать рекомендацию и четыре обоснования оной. Одна группа экспертов состояла исключительно из мужчин, вторая – только из женщин.
Женская группа предложила считать "компьютер" словом мужского рода, и выдвинула следующие основания:
1. Чтобы компьютер не сбоил, ему необходимо бесперебойное питание.
2. Компьютер способен хранит в памяти массу данных, но при этом остается таким же бестолковым.
3. Компьютер призван помогать решать ваши проблемы, но в половине случаев он сам и есть причина проблемы.
4. Как только вы останавливаете свой выбор на какой-то модели компьютера, выясняется, что подожди вы еще чуть-чуть – и вы бы могли бы обзавестись значительно более продвинутой моделью.
Мужская группа предложила считать "компьютер" словом женского рода, по следующим причинам:
1. Понимание внутренней логики компьютеров доступно только их создателю.
2. Язык, на котором компьютеры общаются между собой, непостижим.
3. Даже малейшая ваша ошибка будет сохранена и когда-нибудь вам припомнена.
4. Как только вы останавливаете выбор на какой-то модели, вы обнаруживаете, что половина вашей зарплаты уходит на аксессуары к ней.
Мужик умирает и попадает в рай. Там Бог его спрашивает:
– Сколько раз за свою жизнь ты изменил жене?
– Ни разу!
Бог проверяет по своему компьютеру – действительно, ни разу. Бог:
– Вот тебе "Мерседес-600", будешь ездить на нем вечно.
Затем подходит очередь следующего, и Бог спрашивает:
– Ты сколько раз изменил жене?
– Ну, раз пять-шесть.
Сверив информацию с компьютером и убедившись в ее правдивости, Бог говорит:
– Получай "Фольксваген-Пассат", будешь ездить на нем вечно.
Подходит третий. Бог:
– Ты сколько раз жене изменял?
– Раз 30.
Бог опять сверяется по компьютеру и говорит:
– Вот тебе "ВАЗ-2109", будешь ездить на нем вечно.
Сел мужик в эту самую "девятку" и поехал. Немного проехав, он вдруг видит, что первый мужик стоит около своего "600-го" и плачет. Тот у него и спрашивает:
– Что такое, чем ты так расстроен, у тебя же такая классная тачка?
Я здесь только что жену на самокате видел.
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
