-Сколько раз тебе говорить, когда мясо в суп кладешь, носки снимай!
Жена сразу же на сына наехала: -А ну, быстро ешь белок! Он самый полезный.
– Но, мама, я вообще не люблю есть глаза!
От людоедов надо убегать что есть мочи. И у вас и у них есть мотивация. Так один мужик драпал от людоеда, крича: -Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают!?
Однажды разожгли людоеды костер, чтобы на завтрак своему вождю зажарить красивую блондинку. Но прибежал слуга: -Стойте! Вождь велел подать завтрак в постель сырым!
Потом они поймали мужика-туриста, на вертел подвязали, костер запаливают и допытываются: -Как тебя зовут?
– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.
– Как какая? А что в меню писать?
Однажды повезло людоедам – сразу двух туристов поймали. Спросили: -Вы кто по Зодиаку?
– Овен и Рак.
– Тогда в меню пишем – «Баранина и вареные раки».
И сокрушаются: -Как народец-то измельчал!
Один людоед сидел возле умирающей бабушки: -Прощай, бабуся любимая…
– Прощай, внучек… Ешь быстрее, а то остыну…
Раньше людоеды в основном жили в лесу, не давая покоя крестьянам. Но нашелся смелый благородный юноша, который перебил людоедов. И съел их.
Вампиры тоже влюбляются друг в друга. Сидит такая парочка в парке.
– Пираньюшка ты моя ненаглядная! —восклицает парень в порыве страсти.
– Комарик ты мой малярийный! —ласково вторит ему девушка.
Спрашиваете, как убить вампира? Да вбить ему в сердце осиновый кол! Однако, странно получается: если кол забить в обычного человека, он, типа, этого даже не заметит? М-да-а…
Помните историю про графа Дракулу? Он, когда был маленький, как-то не вернулся из школы домой. И мать сразу догадалась: -Наверное, кол поставили…
Однажды Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Не такие уж они и страшные. Как приговаривал один вампир своей жертве: -Да не ори ты так! Мне же только таблетку запить…
А другой вампир заявил, покидая табор: -Все-таки есть во мне немного цыганской крови!
В общем, остались городские вампиры, незаметные в толпе. Один такой встал утром и пожаловался жене: -Ох, тяжкая была у меня ночка! Сердце ныло, совесть зудила, съеденная училка из головы не выходила!
– А я ведь тебя предупреждала – не ешь на ночь интеллигентов!
– Но ведь она обладала таким хорошим вкусом!
Пошел он в магазин: -Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?
И вот как такого совестливого поймали? Началось с того, что у одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка надевала кофточку, та начинала ее душить. Однажды на вокзале девочка купила пирожок за два рубля, стала есть – внутри ноготь
