нужно не козявок, а их первопричину – нос.
– Апчхи. Правда!
– Будьте здоровы.
– Спасибо за ответ. А что почитать на эту тему?
– Вы читали труды Рональда Инглхарта?
– Не читал. Я просто все это время был в гневе и растерянности. Это такое унижение: приходить домой с пучком травы в заднице!..
– Так вот, попросите в следующий раз заснуть вам в попку труд Инглхарта. Не сомневаюсь, что многое встанет на свои места в вашей голове.
– А откуда вы знаете, что будет следующий раз?
– Есть глобальное исследование, которое показывает, что единожды пучок не засовывают.
– И когда это безобразие прекратится?
– Это зависит от ста семнадцати факторов.
– Каких?
– Известно их количество, но содержание неизвестно. Но, скорее всего, пучок петрушки будут засовывать вам до конца жизни. Только вчера его засовывали люди с тремя полосками на штанах, сегодня – с двумя полосками на погонах, а завтра – с одной полоской в тесте на коронавирус.
– А можно… как-то сделать, чтобы всем засовывали, кроме меня?
– В России нет. В России можно регулировать только угол наклона пучка в вашей заднице.
– А мои соседи говорят, что если вместе собраться и самим схватить тех, кто засовывает пучки, то…
– Если вы с соседями такие умные, то зачем меня спрашивать?
– Извините, пожалуйста…
– Дам один совет. Когда я жил в России – брр, страшно вспомнить! – я делал так. Перед возвращением домой сам засовывал себе петрушку в задницу. Хулиганы были в растерянности. Одни ее вынимали, другие поливали. Я знаю парня, который после этого сам стал аналитиком.
– Спасибо за ваш ответ.
– Не за что. Покупайте мою книгу «Ой, ты умер! Как ученые доказали бессмысленность вашей жизни».
– Спасибо, куплю.
– Мне все равно. Спасибо.
– Спасибо.
Любимая коза
Меня часто спрашивают: «Валерий, как жить?» Я отвечаю: жить надо так, чтобы не стать политиком. Для этого нужно, как в старой притче, «[вылюбить] козу». Помните, про монаха, который сделал много добрых дел, но все помнили его как козолюба.
Так вот, нужно сделать то, что любишь. И добрые люди не пустят тебя в политику. Там ведь только святые. Политики как освященные яйца на Пасху: избиратели дерутся ими – чье первое треснет? Самое крепкое яйцо становится президентом. И двадцать лет красится луковой шелухой.
Политики – это собрание всего хлама в голове избирателей. Поэтому они также напоминают катышки на свитере. Это иконы и шашлык, однополые браки и нетфликс, феминитивы и баборабы. Это повар, который готовит из того, что упало на пол. Я так не смогу. Я неженка и подбираю крошки не с пола, а со стола.
В политике мне придется сделать две вещи. Первая – позвонить своей козе и сказать ей: «Я тебя люблю, но… Пойми, у меня начался новый этап…»
