(Herzinfarkt bei Männern ist total out, nur Burn-Out ist wirklich hip! Dafür haben die Frauen beim Herzinfarkt schwer aufgeholt, war aber aus emanzipatorischer Sicht kein Erfolg)
Oh Männer sind einsame Reiter
(Das haben sie mit jeder Menge alleinerziehender Frauen gemein)
müssen mit ihrem Kopp durch jede Wand, immer weiter und weiter
(Wer will schon kapitulieren?)
Männer können Kriege
(Maggie konnt’s auch…)
Und sind machmal schon als Baby voll blau angelaufen
(Das kann nur Sauerstoffmangel sein…)
Männer rauchen bedeutungsschwanger ihre Pfeife
(Endlich mal was Sinnvolles, was gut riecht)
Und sind demzufolge furchtbar schlau
(Egal, ob Rom oder Madrid – Hauptsache Italien!)
Männer bauen perfekte Bomben und Raketen
(Aber die Uschi ordnet’s an!)
Männer machen alles ganz genau - oder wenigstens fast
(Wunschvorstellungen auf den Punkt gebracht)
Wann ist so ein Mann schon ein wirklicher Mann?
(Die Frage ist noch immer offen)
Wann ist so ein Mann schon ein wirklicher Mann?
(Wir kommen der Sache aber Schritt für Schritt näher…)
Männer kriegen aber immer noch keine Kinder
(Das würden sie wahrscheinlich auch gar nicht überleben)
Dafür aber dünnes Haar
(Bei schwerem Leidensdruck in Kombination mit gut gefülltem Konto empfiehlt sich die „Kloppo-Methode“)
Männer sind wissenschaftlich betrachtet auch nur Menschen
(Hat sich inzwischen rumgesprochen)
Aber trotzdem etwas sonderbar
(Frauen aber auch)
Männer sind ja sooooo verletzlich
(Besonders, wenn die Bayern verlieren)
Und auf dieser Welt vermutlich unersetzlich
(Da würde sich vermutlich auch kein Ersatz finden…)
Wann ist ein Mann schon ein echter Mann?
Ich befürchte, niemand wird je wirklich dahinterkommen…
Ersetzt man im Original-Liedtext „Männer“ durch „Frauen“, kann man (oder Mann) schnell erkennen, dass sich seit 1984 doch eine Menge gewandelt hat.
Vielleicht sind ja die Frauen heute die besseren Männer? Heute versuchen nämlich schon Frauen, bloß nicht vor anderen – schon gar nicht vor ihrem Chef oder, schlimmer noch, ihrer Chefin (!!!) – in Tränen auszubrechen. Schwäche zeigen kann für Frauen böse nach hinten losgehen. Da heißt es schnell: Heulsuse, nicht belastbar, hysterisch, hat sich nicht im Griff, wahrscheinlich hormonell bedingt - oder schon die Wechseljahre?
Bei Männern finden das jetzt alle toll. Bruce Darnell, zum Beispiel, der heult bei jedem zweiten Supertalentanwärter. Der US-amerikanische Präsident sowieso, Fußballer schlucken schon mal schwer bei einer Niederlage und faseln dann meisten irgendetwas mit „sehr emotional“… Gerade kürzlich erschien eine Studie, die besagte, dass Männer, die bei Verhandlungen in Tränen ausbrechen, eher ihr Verhandlungsziel erreichen, als diejenigen, die auf Mut und positive Stimmung setzten. Schade, dass die beiden Sirtaki-Tänzer Alexis Tsipras und Gianis Varoufakis die Studie nicht gelesen hatten, bevor sie in die Verhandlungen mit den Euro-Finanzministern gingen… Das haben sie nun davon, dass sie immerzu gegrinst haben. Sowas kann nicht gut gehen. Aber in Griechenland besteht ja generell die Gefahr, dass die Kühlkette hier und da mal unterbrochen wird. Auch die geistige…
Aber weiter im Text:
Frauen kriegen keine Kinder? Stimmt auch in weiten Teilen. Immer mehr entscheiden sich dagegen oder finden keinen passenden Alpha-Mann, auch kein geeignetes Softie-Weichei. In Zukunft werden Frauen ihre Familienpläne vermutlich immer öfter schockfrosten, Karriere machen und mit Vierzig(+) feststellen, dass sich kein Mann unter 65 oder mit Pflegestufe II findet, der mit einer Frau, die kurz vor den Wechseljahren steht, noch Kinder in die Welt setzen will. Die Zukunft lautet also doch: Frauen kriegen keine Kinder. Dafür haben sie jetzt immer häufiger dünnes Haar und neigen zu hormonell bedingtem Haarausfall. Fast könnte man sagen: Es gibt nicht mehr allzu viele Unterschiede. Aber wollen wir diese sogenannte TRANSGENDER-NEUTRALITÄT wirklich?
Sind Sie, lieber Leser, vielleicht schon auf dem besten Weg dazu, als Mann zukünftig die „bessere Frau“ zu spielen? Weiterentwicklung sollte generell positiv bewertet werden, aber mir fällt keine Frau ein, die darüber begeistert wäre, wenn ihr Mann mehr Antifaltencremes als sie im Bad stehen hätte und öfter zur Kosmetikerin ging als sie selbst. Auch mögen die meisten Frauen es nicht, wenn ihnen ihre besseren Hälften im Haushalt sagen, wie dies oder das denn eigentlich „richtig geht“ – oder statt zum Stammtisch zum Häkelabend mit Freunden gehen. Spätestens dann sollte der Mann damit rechnen, dass seine „Gabi“ mit wehenden Fahnen auf’s Pferd steigt, wenn irgendein ein „Putin-Verschnitt“ mit freiem Oberkörper und Fuchspelzmütze angaloppiert kommt.
Zuviel Softie und zuviel Weichei geht vermutlich in den meisten Fällen genauso in die Hose wie ein goldkettchentragender, dauertelefonierender Alpha-Mann im Businessdress, der im Zweifelsfalle nicht mal weiß, wie man Wasser zum Kochen bringt.
Egal, ob Sie nun der „Ober-Macker“ oder der „Hardcore-Softie“ sind, es wäre vielleicht eine Überlegung wert, diese oder jene überschäumende Eigenschaft ein klein wenig auszugleichen.
Alles eine Frage der richtigen Dosierung…
DIE MISCHUNG MACHT’S oder, wie Dr. Phil es ausdrücken würde:
Ein moderner Mann ist wie ein gut gemixter COCKTAIL…
Es muss alles stimmen, mengenlehretechnisch – oder wie der
