из агентства подняла трубку, я зачем-то заговорила не своим голосом, хриплым и прокуренным, как будто я играю в плохом фильме про гангстеров и собираюсь требовать выкуп.
Наверное, я просто не хотела глупо выглядеть, как человек, который способен на такое – перезвонить через пять минут и спросить – а что у вас по другим направлениям?
Это ведь ужасно, да? Кто ж так делает? Уж точно не я. Нет, я лучше изменю голос и выдам себя за другого. Зато так я нисколько не выгляжу глупо, несомненно.
На том конце провода помолчали и осторожно спросили:
– Это ведь с вами мы только что разговаривали?
– Нееет, это не я, – просипела я с театральным изумлением и даже некоторым оскорблением, интенсивно мотая головой.
Молчание стало еще более красноречивым.
– Эээ… Так с этого же самого номера звонили. Вы.
«Чёрт! О чем ты только думала, конспираторша, " – ругаю вторую себя и делаю последнее, что мне остается – говорю своим обычным голосом:
– Ой! Это вы! А я вас не узнала, – в голосе моем неприкрытая радость, ведь какое это облегчение – с достоинством вывернуться в такой щекотливой ситуации.
Повисшую паузу можно было резать ножом. Хорошо, что у нас пока работают живые люди, а не роботы, у тех сразу бы случилось короткое замыкание от подобной информации. В будущем мне скорее всего запретили бы с ними разговаривать. Хотя кто знает, можно ли будет через сто лет говорить своим голосом или нет.
Придя в себя после такого когнитивного диссонанса, эта милая девушка не бросила трубку и даже не вызвала за мной санитаров, а беседовала, как с нормальным человеком.
Я за путевкой не пошла. В смысле, я – вся, целиком. В общем, мы обе не пошли, нам было стыдно.
Пошел неосведомленный о моих фокусах муж, который был весьма польщен тем, что ему долго-долго желали удачи в путешествии с супругой и, вообще, по жизни.
С тех пор мой удачливый супруг всегда утешает меня одной и той же фразой (конечно, я ему все рассказала):
– Если что, ты всегда можешь изменить голос. Скажешь, что ты – это не ты, и все.
А я возмущаюсь:
– Я никогда так не говорю! Это не я говорю!
Брови, губы, ногти.
Шла в парикмахерскую, а завернула в салон красоты.
За стойкой девушка из инсты. Вся в бровях, губах, волосах, хайлайтерах и не знаю что там еще.
Я, к слову, тоже сегодня причесалась и даже бальзамом для губ намазалась.
Спрашиваю, где тут у них парикмахерская. Инста-дива1 в ужасе:
– Только парикмахер??? И все? А у нас акция на брови.
Думаю: «Сделай две брови и получи третью бесплатно, наверное».
А вслух говорю:
– Нет, спасибо, у меня уже есть брови.
Девушка критически осмотрела мой экстерьер и так округлила глаза, что я испугалась, что ее нарощенные
Здесь и далее Инстаграм – запрещенная организация на территории России.
