Так вот, я хочу извиниться за своего внука. – В очередной раз бабуля одаривает меня взглядом «дома получишь по жопе». – Не отказывайте нам в помощи. – Она делает жалостливое лицо, что даже я ей верю, а себя чувствую полным ничтожеством. – Кто, если не вы, ему поможет?
ЧЕГО?!
Это выглядит так, будто я венерический больной и со мной к врачу пришла мать просить о помощи разгульному сыну!
– Хорошо, – очень уж оперативно соглашается Белладонна. Усмехаюсь: кому ж хочется терять бабки!
– Что «хорошо»?! – не сдерживаюсь я и взрываюсь. – Аглая Рудольфовна, а ты меня спросила?! О какой помощи идет речь?! Ты просила меня с тобой сходить?! Я сходил! Всё, офидерзейн! Хотела узнать, когда я женюсь?! Узнала! – Расставляю руки в стороны. – Никогда! И я счастлив этому! Меня всё в моей жизни устраивает! – злюсь я.
Они обе потрясённо на меня смотрят: ба – с открытым ртом, потому что она впервые видит, как я злюсь на самом деле, а шарлатанка – с распахнутыми угольными глазами.
– Лично у меня больше нет вопросов. Сколько мы вам должны, уважаемая? —Извлекаю из заднего кармана джинсов бумажник. – Ах, ну да! – наигранно бью себя по лбу. – У вас нет тарифов. Всё от чистого сердца! Ну тогда, спасибо вам от чистого сердца. – Кланяюсь в пол, попутно задевая стул, который с грохотом валится.
– Илю-ша… – заикается ба, когда я, чертыхнувшись, вылетаю из комнаты и устремляюсь в темную узкую прихожую.
И какого черта я согласился сюда припереться?! Идти на поводу у старого человека глупо, Миронов!
Пока пытаюсь попасть в рукава пальто, слышу доносящиеся голоса из гостиной:
– Извините, Белладонна. Вот, возьмите.
Закатываю глаза.
– Ничего не нужно, – лопочет приглушенный тоненький голос. – Я вам ничем не помогла.
Надев пальто, шарю в потемках, выискивая свои кроссовки.
– Ну как же! – Ба.
– Нет, нет, заберите!
Ох, сама невинность!
– Ну…спасибо вам, – расшаркивается перед аферисткой бабуля. – Белладонна, я хотела у вас поинтересоваться, – смущенно. – Вот то, что вы проделывали… ну поднимали там какую-то Кунилини. – Прыскаю. – Можно ли проделать данную процедуру еще? У меня межпозвоночная грыжа, и, знаете, после сегодняшнего сеанса она, на удивление, не беспокоит!
– Вы имели в виду Кундалини? – Тишина. – Эм-м… да. У вас есть мой номер телефона? Тогда запишитесь на следующий сеанс.
– Спасибо вам, Белладонна!
Ну, ба, ну, святая простота!
Выругавшись себе под нос, вылетаю из квартиры. Подожду Рудольфовну на улице и выпущу пар. Сбегаю вниз по лестнице и принюхиваюсь. Шарю по стенам подъезда, по углам, которые обычно любят метить кошаки, но все чисто.
Выхожу на улицу, но запах кошачьей мочи так и преследует меня. Ничего не понимаю. Ну не от меня же воняет? Обнюхиваю пальто, подмышки на всякий случай. Опускаю голову и вижу на кипенно-белых кроссах жёлтые мерзкие подтеки. Че за…?
