позаботится. Так как я стала ему уже мамой, сестрой, подругой, а не любимой женщиной, ради которой хочется горы свернуть. Я подавила в себе себя, я отказалась от своих ценностей в угоду семьи, я стала не интересной себе. Я забыла, что такое быть игривой кошечкой, какой я была в начале отношений, я стала той контролирующей и вечно ворчащей женой, с которой уже не хочется заигрывать и заниматься любовью. Ведь у меня в глазах было отражения страха и того, что я никуда не денусь от него. О какой сексуальности может идти речь, если в глазах моих не было огня, только страх и зависимость, не было жизненной энергии, которой я могла делиться. Я отодвинула себя на второй план. Чего не стоит делать. Кто будет уважать того, кто сам себя не уважает и не ценит? Никто.
6 сентября – этот день я буду помнить долго, когда мой муж, ради которого я старалась, сказал, что у него есть другая. Когда я это услышала, у меня ушла земля из-под ног. Он сказал – „ ты сильная – ты справишься”. Да, я справилась. Ушел и больше не приходил домой в тот день. Следующая неделя для меня была в прямом смысле адом. Я винила себя во всем. Я винила себя в том, что я была плохой женой, что я не красивая, что я выносила ему мозг, что я глупая, я виновата, что он ушел, мало старалась. Я боялась, когда наступал вечер, так впереди бессонная ночь, я снова буду пытаться уснуть и у меня будет прокручиваться в голове его взгляд c чувством жалости ко мне, с которым он произносил те раковые слова. Когда я просыпалась утром, мне было страшно, что я снова буду чувствовать эту сдавливающую боль в груди, которая не проходит. Мне просто хотелось уснуть и проснуться, когда уже вся боль пройдет. Но время от этого тянулось еще медленнее. Тогда я хотел убежать от себя. Я не рассказывала об этом никому, мне было стыдно сказать, что от меня ушел муж к другой. Я ходила два раза в неделю к психологу, в надежде, что они помогут мне облегчить эту боль внутри меня. Когда я находилась дома одна, это было хождение из угла в угол. Я читала литературу и смотрела видео о том, как пережить развод. Но потом в один день, я задала себе один вопрос, который изменил все. Нет, боль не прошла, она продолжала меня съедать изнутри, но сместился фокус моего внимания. Я спросила себя: – „ Кто в моей жизни для меня важнее, готова ли я отдать свое время, которое я никогда не смогу вернуть, на человека, который меня предал?”– после этого вопроса, я прозрела, меня словно током ударило. Я больше не думала о нем. У меня были мысли, что мне дальше делать? Как мне дальше жить? У меня не возникало мысли о том, чтобы вернуть его. Для меня это даже не обсуждалось. Через месяц я уже была в Польше. За месяц я сделала себе документы, мы подали заявление на развод. За это время мы даже не выясняли отношения, между нами не было как часто бывает – криков, скандалов, раздела имущества, даже в загсе когда мы подавали заявление, нам не верили, что мы хотим развестись. В этом плане мы были оба зрелые.
Что дал мне этот опыт?
Во-первых, я стала сильной, я стала мудрее. Во-вторых, я поняла, что себя нельзя предавать в угоду кому-либо, не важно
