телефон, поскольку у меня его забрали при выходе из здания суда, как всю наличность, карточки. Конечно же, передали все Стэнли, а он в свою очередь изъявил меня помучить. Удивительно, как меня не попросили помочиться в стаканчик и не отдать трусы на экспертизу, а то вдруг я припрятал там резиновую вагину.
– Уже поздно. И сейчас нет смысла что-то выяснять, – произношу я, пока тренер не достал свой телефон и не позвонил адвокату, судье, Папе Римскому, президенту, лишь бы эту красотку отселили от меня. – Мы точно знаем, что сняли квартиру, заплатили деньги, и тут есть две спальни. И будем разбираться со сложившейся ситуацией утром. Уверен, вам подыщут другую квартиру, – говорю я самую наиопаснейшую глупость. Я бы предпочел, чтоб в Ванкувере не осталось ни одного вшивого места, где могли бы разместить девушку. Да что в Ванкувере – во всей чертовой Канаде. И где б я с большим удовольствием разместил эту грешную дамочку с алыми пухлыми губами – так под собой.
Блондинка приподнимает идеальную бровь и кидает на меня испепеляющий взгляд.
Вау. Сейчас меня явно ждет ответ, напоминающий горсть ядреного перца в нос.
– Не знаю, как вас зовут, – она обращается ко мне, – но мне точно ничего не подыщут, поскольку в чертовом Ванкувере нашествие «тараканов», и нет свободных квартир, как и номеров в отелях. Это была единственная, – рычит девушка.
Срань господня! Да! Да! Да, черт возьми, да! Вселенная услышала меня. Боже, если б я сейчас находился один, то станцевал танец победителя.
Так, постойте!
«Не знаю, как вас зовут?»
Блондиночка шутит? Меня знает каждая собака в подворотне. Разве что девушка не американка? Мы выяснили, она точно не канадка. Европейка? Однако, ее американский и произношение – идеальны. Не слышится ни налета британского акцента, как и диалекта свойственного Техасу или Майами.
– Тогда хочу всех обрадовать, в квартире есть две спальни, – констатирую я данный факт, о котором уже упоминал.
– Вы спите вместе, – произносит блондиночка. – Через полтора дня я свалю, и можете занять мою комнату.
О да! В мыслях я танцую свой победный танец, и плевать, что он выглядит так, будто я трахаю овоидный мяч25.
– Я думаю, стоит позвонить, – произносит Стэнли.
– Всего полтора дня, – говорю я настойчиво. Если тренер сейчас сунет свой нос в это дело, я не ручаюсь за свою реакцию, когда цыпочка выйдет за дверь. – Меньше двух дней, – произношу вкрадчиво.
Стэнли стискивает зубы, и я победоносно улыбаюсь. Да, черт возьми, да!
– Завтра приду, – произносит тренер.
– Не надо. – Я качаю головой. – Все необходимое есть. Отдыхай.
– Значит, вы не вместе? – Показывает она на нас пальцами, скрещивая руки. – Если что, я не осуждаю.
Вот же срань!
– Я натурал! – огрызаюсь я.
– Воу-воу, ковбой, – усмехается девушка, – полегче, – говорит она и опускает свой
Овоидный мяч – название мяча в американском футболе. Происходит от английского ovoid – яйцевидный.
