про клопов даже не выдумывайте! Не могут они жить в евроремонтном отеле!
– Чудо-клопы прибежали из соседнего, дешёвого хостела, где обычно мигранты селятся, пока документы им не сделают.
– Но в остальном же всё хорошо? Я посмотрел на фото, в комнатке всё есть: уборная комната с душем, холодильник, плита, посуда, микроволновка, телевизор, кровать, диванчик и постельное бельё с полотенцами.
– Постельное бельё там редко стирают, экономят воду и свет. Обычно оно всё такое … волосатое.
– Утеплённое, значит. Но что-то же есть там и замечательное? Вот, цена невысокая…
– Залог ещё потребуют за рваный диван.
– И это всё?
– Да всё сами видите, условия невыносимые!
– Это такая ерунда по сравнению со стройкой под окном, пукающей бабушкой и чужими якутами. Ваша студия в отеле – рай для меня. Я – согласен! Оформляйте договор!
Но, к сожалению, последняя сделка у Штирлица вновь сорвалась, и продолжал он бегать по Москве в поисках съёмной квартиры. И вдруг, на старости лет, захотелось ему жить в тепле, на юге столицы – Тёплом стане. Летом это был дивный маленький островок жаркого лета со своим лесом, песчаным пляжем и прудом с утками. Сутками напролёт разведчик бегал по микрорайону – микроРаю – приехавших узбеков. Была их здесь куча кучная. Они даже свой рынок открыли и торговали свежим мясом, фруктами и овощами. По щам надавали и представителям фискальных органов, когда они сунулись проверять документы. Поэтому, и этот узбекский язык, слышавшийся со всех сторон, и эти торгующие приезжие, – всё навевало на мысли о той колоритной стране, в которой разведчик никогда в жизни не был. И вот Штирлиц снова гуляет по сайту недвижимости «Цианистый калий и другие смертельные яды». Да, сделка с риелторами подобна действию быстродействующего яда: могут обчистить до нитки, а при сопротивлении случайно убить и сбросить труп в подземную речку Неглинку. Звонит разведчик риелтору Олесе Олесиной. – Олеся, добрый день! А когда можно посмотреть квартиру? Очень интересует этот лесной район с прудом, с красивым пляжем.
– С красивым – ляжем? Конечно, ляжем! Ура! Тройничок! С меня – алкоголь, закуска – с вашей стороны – оживилась Олеся.
– Красивым пляжем говорю!
– Ну вот, такое предложение испортили! И всё настроение!
– Олеся, а как там с квартирой?
– Вообще, я – не Олеся! Не называйте меня так никогда!
– Как не Олеся из Полесья: не сказка, не чудо, не песня? Извините, я нашёл ваш номер на сайте недвижимости, слоган у них «Наша работа быстрее укуса змеи».
– Да, нет! Всё правильно! Я выкладываю объявления о сдаче квартир под именем Олеся Олесина, а вообще-то, я – Леонид!
– Очень странно, что вы – Леонид!
– Почему это?
– Голос у вас слишком женский для Леонида.
– Ну, да. Для этого, конкретного, объявления я – Леонид, а на самом деле я – Ольга, хотя в последнее время – Стас. По половой принадлежности, скорее, трансгендер. Родился я девочкой, но всегда чувствовал
