tutti lo ricordano con una parola gentile. E com’era la mia scatolina, ti piaceva frugare con il tuo cazzo alla ricerca del dolce miele, e come stringevi dolcemente e stringevi le mie tette, io arrivavo già prima che lui infilasse X. nella mia P. oh, mi sono perso…
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Ma il mio D. non è con noi, per qualche motivo è stato rilasciato. Nel nostro secondo anno andiamo in Kazakistan, squadra di costruzione, lavoriamo come operai, caricatori in una cava,
Stiamo costruendo stalle per pecore – alloggi per pecore.
Sono appassionato di Natasha E. e scrivo poesie patriottiche.
Tremavamo nel retro degli autocarri con cassone ribaltabile
Lungo le sconnesse strade vergini,
Abbiamo creato una gloria
Ci chiamavano «carrieristi».
(Si tratta dei lavoratori delle cave di pietra)
Ma D. non è più con noi, viene mandato a Tselinograd come addetto alle forniture. Rilasciato di nuovo. Finiti gli studi, ci viene assegnato il compito di sostenere l’onere presso un istituto di ricerca o una fabbrica. Lavoro come impiegato junior, reinvento la ruota e sogno di raggiungere il grado di impiegato senior. E il mio D. fu subito nominato deputato. il capo del comitato regionale per il controllo popolare, cioè per una posizione di pane.
Ma un po’ indietro e un po’ su di me, anche se la storia riguarderà D., e anche allora solo un lato della sua biografia. Eccomi qui: un candidato. Ottengo tre punti in fisica, ma conosco il corso scolastico alle cinque. Il candidato all’esame mi ha messo al mio posto perché ho messo la testa fuori, volevo vantarmi di sapere qualcosa di più del programma scolastico e ho chiamato g (accelerazione gravitazionale) – come l’intensità del campo gravitazionale terrestre. L’insegnante mi ha suggerito di contattare il presidente della commissione per presentare un reclamo, ma ho rifiutato. Perché ero sicuro che mi avrebbero iscritto comunque: mi iscrivevo secondo una quota della fabbrica. Ma le ceneri del risentimento bussano ancora nel mio cuore.
Quindi, candidati, tenete la testa bassa, non siate furbi, rispondete rigorosamente secondo il curriculum scolastico. Ammetto che non c’era niente di male nel mio sesto D., al contrario, ha provato tre volte ad aiutarmi nella mia carriera, dimostrando allo stesso tempo opportunità inaccessibili a uno studente normale. Infatti, prima che avesse il tempo di iscriversi, era già stato cooptato nel comitato Komsomol dell’istituto, dove la prima cosa che fece fu iniziare a inseguire una bella dattilografa. Volendo coinvolgermi in un lavoro pubblico, mi ha invitato a un casting per il comitato. Il membro del comitato mi ha chiesto quale fosse il mio cognome, ho risposto: il mio cognome è così e così. Questa fu la fine della mia carriera nel Komsomol. Il fatto è che fino all’età di 18 anni ho vissuto in un ambiente rurale, dove è forte l’abitudine ad abbreviare o distorcere le parole. Nell’ambiente urbano, ho principalmente corretto le mie lacune nel vocabolario. Tuttavia, le abbreviazioni delle parole nell’arte del villaggio mi toccano ancora.
Funziona così
Indossa una gonna nera:
È impegnata con me
Non uscire con lei, compagno!
Tuttavia, un paio d’anni dopo, quando ero già in prima linea tra i costruttori di un futuro luminoso, il comitato mi ha invitato a diventare commissario nella squadra di costruzione, ovviamente, la proposta mi è stata avanzata da D. Ho rifiutato per due ragioni. In primo luogo, i discorsi dei leader del Komsomol mi sono sembrati una diarrea verbale. In secondo luogo, nel Codice morale dei costruttori di un futuro luminoso c’era una clausola «sotto forma di moralità», nella vita di tutti i giorni questa clausola si chiama «prima del matrimonio, no, no, Dio non voglia» e questa clausola non mi piaceva. I compagni anziani hanno chiesto rigorosamente ai costruttori ordinari quale sarà il futuro corretto su questo punto, e la richiesta dei commissari era doppiamente tale.
Così venne nominato commissario un altro studente, che passò alla storia con un epigramma beffardo scritto da ragazze inferocite:
Commissario-intrattenitore, oh mio Dio,
Ha bruciato tutte le gomme e non ne ha lasciato nessuna.
Perché la sera non faceva altro che accendere fuochi.
All’alba della perestrojka, l’ho visto in TV, è salito al grado di 3o segretario del comitato distrettuale. Eh, pensai amaramente, ma al suo posto potevo esserci io…
Per la terza volta D. ha cercato di intervenire nel mio destino alla fine degli studi, quando mi ha detto: ieri in una riunione del dipartimento hanno deciso sulla questione di trattenermi alla scuola di specializzazione del dipartimento, ma un insegnante fosse contrario, potete rivolgervi al capo del dipartimento, prof. Balandin per chiarire la questione. Ho rifiutato per due motivi. In primo luogo, dopo aver vissuto per sei anni con una borsa di studio per studenti (45 rubli), ho dovuto vivere per altri sei anni con una borsa di studio per studenti laureati (60 rubli), e in secondo luogo, a quel tempo ero molto preoccupata per il mio matrimonio con Irina Sh.
Tutti e tre questi incidenti si sono verificati durante i nostri studi, ma ci fu un altro incidente anni dopo, quando il mio caro D., secondo lui, iniziò a visitare l’America. E poiché la strada da Lipetsk, dove viveva, all’America passava attraverso la mia Chertanovo, è venuto a trovarmi due volte e ancora una volta ha cercato di incoraggiarmi a fare grandi cose.
Gli ho offerto una zuppa di pesce (in America, suppongo, non servono la prima!), ha sussultato e ha brontolato: che razza di zuppa di pesce è questa, questa è zuppa in scatola. Sono stato all’estero solo una volta, a Istanbul, come «navetta» e sono rimasto stupito che lì non avessero la prima.
Lì, un sagrestano locale si è avvicinato a me e mi ha convinto a iniziare il contrabbando, dicendo che presumibilmente mancano i capezzoli per le telecamere delle auto, la prossima volta, dicono, portane una manciata in tasca, sono piccoli, la dogana non se ne accorgerà. Ma questo astuto sexot non è mai riuscito a risolvere il problema con il primo.
Quindi, dice il mio D., dicono, gli americani sono molto curiosi della nostra perestrojka, potrei portarti in America per tenere loro una conferenza su questo argomento, ma tu puoi? E lui mi ha guardato con attenzione, aspettando una reazione, come, sì, non preoccuparti, mi farò male.
Ma ho rifiutato. Per dodici anni ho ascoltato e preso appunti delle conferenze; mi ha rattristato così tanto che ho scritto una parodia delle conferenze con espressioni così forti che nessuna casa editrice ha osato pubblicarle. Non per soldi. Il portale della prosa è così codardo che una lettera «x» con tre punti porta la loro censura in uno stato di torpore. Guardia, questo è scacco matto! Alla fine la casa editrice Triumph ha deciso. Grazie. Mi hanno rasserenato l’animo, almeno ho ripagato un po’ i docenti di tutta la mia umiliazione. Ora, quando sento la parola «lezioni», la mia mano toglie la pistola dalla sicura.
Passarono gli anni, il mio D. chiamava sempre meno, poi ha avuto un incidente d’auto, ha avuto una commozione cerebrale, chiamava ancora, ma già parlava e parlava in modo caotico. Ma proprio di recente mi ha corretto, è giusto dire polacco, ma non polacco, o mi ha chiesto la mia opinione sull’antisionista D., il che mi ha reso un po’ diffidente sul fatto che fosse interessato alla questione ebraica. Ben presto fui informato che D. era morto. Il Regno dei cieli. E ora e sempre e nei secoli dei secoli.
Ora
