не знаю кто. Впрочем, я, конечно, не должен нести такую чушь, потому что почти со всеми моими женщинами, кроме Хизер, я как раз знакомился в клубах. Но это потому, что я днем никуда не хожу. Наверное, это моя проблема, но я никогда не встречаю женщин, с которыми потом общаюсь, в обычных местах – супермаркетах, книжных магазинах или на футбольных матчах детских команд. Никогда!
Да, за прошедшие годы Доктор Ли узнал кое-что о сексе и любви, и вот его первое правило: самые горячие и сумасшедшие трахалки на свете – это большие девочки. Когда я говорю о больших девочках, то, конечно, не имею в виду высоких. Я имею в виду взрослых. Они жадные, жаркие и очень вкусные, поверь. Большим девочкам тоже нужна любовь, так что держись к ним поближе, бро, и будь готов к тому, что они будут сходить с ума от тебя. Я ненавижу тех чуваков, которым не нравятся большие девочки. Ни одна девочка не заслуживает ненависти, потому что она может оказаться какой угодно. Ведь она девочка, чувачок! Я с гордостью могу сказать, что Доктор Ли не сторонник дискриминации. В моей жизни были девочки самых разных форм и размеров. Разнообразие – вот что доктор прописал!
Для того чтобы зажечь ваши отношения, есть хорошая идея – это ломануть по хайвею со скоростью шестьдесят пять миль в час, занимаясь сексом со своей девушкой. Если ты после этого не загоришься, то, скорее всего, ты уже сдох. Но, поверь мне, в таких гонках нужно быть и очень осторожным.
Я люблю опасности – и я всегда их любил. Мне нравится чувствовать себя на пике ощущений и знать, что в любую секунду я могу умереть. Хотя и в этом деле есть свои правила. Никогда не используй круиз-контроль и автодрайв – все эти системы, поддерживающие постоянную скорость машины. Почему? Потому что в конечном итоге вы будете ехать с мыслью «Как это круто», а потом «бум» – и все! Нет в жизни большего облома, чем разбить авто во время траха. Это самый худший, самый тревожный звонок; даже если ты не умрешь, ты все равно превратишь свою машину в аккордеон, ударив в зад какой-нибудь 18-ко-лесный грузовик. А потом, если повезет, ты будешь вылизывать свои синие яйца и собирать сломанные кости на обочине хайвея в ожидании копов и эвакуатора (я уж не говорю о вреде, который наносит подушка безопасности). Когда ты кончаешь, чувак, то тут тоже нужен глаз да глаз, потому что в этот миг все правила дорожного движения становятся ну совершенно неактуальными. Не знаю, как ты, но я в этот момент закрываю глаза и ору, так что, как следствие, я понятия не имею, где нахожусь. Не говорю и о том, что все мы, ребята, при оргазме застываем от макушки до щиколоток. А если при этом одна нога находится на педали газа и ты ничего не видишь, потому что обзор закрыт сиськами… В общем, это не лучший способ передвижения по автостраде.
Но главное – никогда не бойся. Знаешь, какой-то инженер из Mercedes (видимо, сексуальный маньяк) нашел способ обойти все эти проблемы. Так, в моем двухместном кабриолете есть компьютер, который контролирует, насколько близко вы находитесь к машинам, которые идут спереди, сзади и по бокам от вас. Когда вы включаете круиз-контроль, то можете указать ему, на каком
