хочут кофэ?
– Цим тухес! Их нервничает, шо Анри колет дрова под ихней дверью.
25
Путин прохаживается с руководителем полётов по аллее Космонавтов в Байконуре.
Видит засохшее растение:
– А это что такое?
– Это куст чертополоха. Был посажен первым английским космонавтом сложной ориентации.
– Поливаете?
– Да. Ссым понемногу.
26
Пара приезжих в Минске переходит дорогу в неположенном месте.
Их останавливает минский гаишник:
– Почему переходите дорогу не по пешеходному переходу?
– Спешили. Искали драники.
– Тогда платите штраф.
– За что?
– За поиски драников в неположенном месте.
27
В посольство России из Папуа – Новая Гвинея звонит вождь племени:
– К нам приполз турист из России!
– И что он сказал?
– Попросил воды и дал ваш номер.
– А вы что?
– Напоили, съели и позвонили. Что мы, нехристи что ли?
28
Брежнев заходит в магазин:
– У вас есть колбаса?
– Да, Леонид Ильич!
– Покажите.
Продавщица вытаскивает из-под прилавка полкило колбасы.
Брежнев:
– Хорошо. Поделите её между регионами.
29
Жена клопа звонит мужу:
– Ты где?
– Я на проводах.
– А кого провожаете?
– Комара в Зимбабве.
– Не свисти! Я гуглила – комары зимуют в подвалах!
– А он женился на мухе цеце.
30
Французский мальчик Жан уезжает из Артека.
Его вызывает пионервожатый:
– Теперь ты пионер, Жан. И у меня будет к тебе маленькое пионерское задание.
– Всегда готов! А какое?
– Нужно поехать в Америку и легализоваться на имя Карин Жан-Пьер.
– И всё?!
– Нет не всё. Вот тебе крем для сапог.
31
Японцы бухают с директором АвтоВАЗа и хвастают:
– У нас такой дизайн, что все узнают Тойоту за 200 метров!
– Фигня! Ладу узнают за 2 километра.
– По дизайну?
– Не, по выхлопу и свисту!
Японцы задумались – вот бы все узнавали Тойоту за 2 километра, и предлагают:
– А давайте – мы вам ещё один японский остров, а вы нам ноу-хау по выхлопу и свисту!
– Хорошо.
Подписали договор, директор говорит:
– У нас ещё есть микросхемы – их
