style="font-size:15px;"> – Сказали, что завтра рота едет на Мальдивы.
43
Лев пришёл к проктологу:
– Доктор, у меня запор!
– А что съели?
– 20 килограммов швейцарского сыра.
– Это у вас от стресса! Надо расслабить систему.
– А как?
– Давайте, налоговую позову!
44
Троглодит приносит в пещеру бубен.
Показывает жене:
– Вот, мобильник достал!
Жена вертит бубен:
– А как он работает?
Муж смотрит на булыжник с петроглифами:
– В инструкции написано: «Для вызова абонента бить по тачпаду».
– Господи, это по морде что ли?
45
Мужики рассказывают – кто как дома стирает:
– Я сам стираю!
– А у меня жена!
– А у меня тёща!
– И как?
– Натягивает на меня постирушки, сажает в кипяток – сверху полпачки порошка.
– В прокуратуру ходил?
– Ходил! Прокурорша сказала – если нижнее бельё, то надо колотушкой – и в прорубь.
46
Тимур и его команда прибыли на египетский курорт.
Тимур находит пустой бассейн и командует:
– Как только все уйдут на обед, зальём сюда вёдрами морскую воду!
– Верно, ребята! И переведём через дорогу верблюда!
Тимур смотрит на зубы верблюда и принимает решение:
– Верблюда переводить не будем – он ещё не пожилой.
47
Два одесских кондитера:
– Ви имеете знать рецепт торта «Бедный еврей»?
– Таки да: слой чернослива, слой шекелей, слой чернослива, слой шекелей…
– А на шо в ему чернослив?
– Или вам надо щобы шекели нашли раньше чернослива?
48
Бегемот застрял в болоте. Зовёт на помощь носорогов. Те привязали трос и тянут за морду. Вдруг, полбегемота отрывается! Носороги смотрят в растерянности…
Один спрашивает:
– Мужики, жопу вытаскивать будем?
49
Хамелеоны приползли на зооконференцию в тундру. Регистрируются у оленя. Подползает красный хамелеон.
Олень его спрашивает:
– Ты чего такой красный?
– Я из Китая – коммунист.
Подползает разноцветный.
– Я из Европы – с гей-парада.
Голубой подполз – олень спрашивает:
– Ты тоже с гей-парада?
– Нет – я из Зимбабве. Просто я конкретно замёрз!
– Ну ладно. Вот тебе кузнечик. Спирт в чуме – макай и ешь.
50
Сантехник
