Академии художеств.
– Круто! Преподавателем?
– Нет, натурщицей.
– Класс! С тебя теперь пишут портреты?
– Нет, пока мочалку.
84
Даме звонят из агентства с Малой Арнаутской:
– Вам не нужен натяжной балкон?
– Приходите немедленно!
Агент прибыл до квартиры, звонит в дверь.
Дама открывает и спрашивает:
– Ну шо вы звоните – или вы не умеете читать?
– Шо читать?
– Вот же на двери табличка с моёй фамилиёй! Видите?
– Вижу – Анакойхер Роза Сигизмундовна.
– Вот и Роза Сигизмундовна подумала за ваш балкон то же самое.
85
Мюллер:
– Штирлиц, вы ночью храпите?
– Нет.
– Почему?
– Думаю о Родине.
86
Американцы построили новый авианосец.
Министр обороны спрашивает Байдена:
– Сэр, как назовём корабль?
– Назовите его именем знаменитого русского диссидента.
Через месяц командующий ВМФ России докладывает Путину:
– В Баренцево море зашёл американский авианосец!
– Название установили?
– Так точно – «Савелий Крамаров»!
– Цель американцы сообщили?
– Сообщили! Команда хочет автомашины с магнитофоном, костюмы с отливом, и в Ялту!
– Хорошо, предоставим. Но передайте, что на фарватере Ялты их встретят.
– Кто?
– Мёртвые с косами.
87
Советский колхозник приехал на экскурсию в Америку. Вечером выпил, забуянил и попал в полицию.
Полисмен составляет протокол:
– Адрес?
– Деревня Засосная, улица имени Минеральных удобрений, дом колхозника.
– Номер дома?
– Полтора.
– Квартира?
– 6 квадратных метров.
– А почему такая маленькая?
– Это без погреба.
88
Чубайсу в Лондоне приплохело.
Путин спрашивает Пескова:
– Что с ним?
– Глотать и дышать не может.
– А воровать?
89
Терминатор жалуется жене:
– Блин, транзистор болит!
– Давай солидолом помажу.
90
На том свете встречаются два мужика.
Первый спрашивает:
– Ты как сюда попал?
– Да паял бензовоз во время заправки. А ты?
– А
