откуда?!
– Мне из России знакомые привезли.
93
Крыса звонит в компанию:
– Вы заказывали дератизацию?
– Да.
– На вас жалобы от Роспотребнадзора.
– А что не так?
– Вы не оплатили им нашу смерть.
94
Рая спрашивает Розу:
– Что тебе подарил Яша?
– «Шанель» с Малой Арнаутской.
– И как запах?
– Как лечь на диван и на три дня испортить воздух.
95
Хрущов на Пленуме просит Мессинга:
– Расскажите нам о будущем, товарищ Мессинг.
Прорицатель:
– Через 70 лет у каждого советского человека останутся лишь три самых необходимых предмета: диван, видеофон и унитаз.
Хрущов смеётся:
– Ну, вы ещё скажите, что посевы кукурузы сократятся!
96
Жена жалуется на своего мужа подруге:
– Пришёл, наорал на меня…!
– Руки распускал?
– Нет, был в забытьи.
97
Мальвина пришла к Буратино:
– Чего у тебя так палёным пахнет?
– Да Пьеро мне татуху выжигал.
– А что за тема?
– Карабас-Барабас. А у него – 3 метра бороды!
98
Мужик в гараже сидит с друзьями:
– Я поднимаю этот восьмой бокал…
Вдруг заходит жена:
– У вас что тут, пьянка?!
– Нет, плановая смена рабочей жидкости.
99
Мужика судят за пьяный дебош.
Судья:
– У вас есть вопросы по существу вашего дела?
– Да, у меня существенно важный вопрос – где же я сегодня буду пить?
100
Мойша приехал в гости к Пинчукам.
Пан Пинчук:
– Мойша, хочете кокосового молока?
– А шо, у вас пальма?
– Пальмы нема, но есть козёл Кокос.
– И шо, у него орехи?
– Орехов нема, но мы доим его жену.
101
В дорогом ресторане метрдотель показывает практиканту солидную пару:
– Это наши топовые посетители. На их чаевые я купил «Bugatti». Подойди к столику и вежливо поинтересуйся о вкусе блюда.
Практикант подходит к паре нюхает тарелки и спрашивает:
– Ну что, ещё съедобно?
102
В отделение московской полиции привели тунгуса с варганом.
Дежурный спрашивает полицейского:
– Что писать в протоколе?
– Варганировал
