style="font-size:15px;"> – Не так страшен чёрт, как «Манчестер Юнайтед»!
105
Штирлиц первый раз приехал в Германию.
Его тормозит немецкий патрульный:
– Аусвайс!
– Исаев, тоже еврей.
106
В мясном отделе:
– У вас есть колбаса «Папа может»?
– Уже разобрали. Возьмите «Папа может, но не хочет».
107
В зоопарке девушка и обезьяна долго смотрят друг на друга.
Наконец, обезьяна не выдерживает и говорит:
– Хвост бы тебе – так совсем бы красавица была!
108
Министр обороны Украины спрашивает американского военного советника:
– Какую модель танка вы нам посоветуете?
– Возьмите «Абрамс» – у него 5 задних скоростей.
109
«Рабочий и Колхозница» стоят на постаменте.
Рабочий:
– Варя, тебе не дует?
– Не отвлекайся – а то молоток на голову упадёт.
110
Черномырдин отчитывается перед Советом министров:
– У нас может что-то получиться. Но мы не собираемся ночевать на лаврах!
111
Буратино обыграл Карабаса-Барабаса в карты.
Прибегает к папе Карло:
– Ну всё – театр сносим!
– Зачем?
– Харчевню поставим.
– Какую харчевню?
– «Золотой ключик в лаваше».
112
Байден просит учёных:
– Сделайте мой клон.
Учёные взяли у Байдена биологический материал и через месяц рапортуют:
– Джо, клон не получился, но есть положительный момент.
– Какой?
– Получился клоун и «Дю Солей» готов подписать с ним контракт!
113
Русский купил в Японии сотню андроидов. Их везут через Сибирь.
Один андроид спрашивает другого:
– Куда нас везут?
– В какую-то Астрахань
– А что там делать?
– Говорят, баржи с арбузами будем до Москвы тянуть.
114
Лектор в сельском клубе обращается к курящим:
– А вот в Эфиопии жители не курят!
Механизатор:
– Да, я там был – они мне то же самое сказали.
– Что сказали?
– Что не могут добраться до нашего колхоза – а то бы закурили.
115
Англичанин приехал в Судан.
Заходит в ресторан:
– Мне салат из огурцов!
– А что это такое?
Англичанин
