метро есть?
– Конечно!
– Покажи.
Норильчанин спускает москвича в шахту и подводит к рельсам. Мимо проносятся вагонетки.
Он предупреждает москвича:
– Это не наши – это с углем. Вот дрезина поедет, тогда прыгай!
118
Капитан ледокола «Красин» вернулся домой. Дочь говорит с кем-то по телефону.
Он делает ей замечание:
– Дурью не майся. Я же тебе подарил переговорную трубу на 87 метров!
– Я пробовала, но труба короткая. Вот, звоню по телефону.
– Куда звонишь?
– Сантехникам, чтобы нарастили, а то до бабушки не достаёт.
119
В Генштабе ВСУ идёт военное совещание.
Главнокомандующий изучает карту, потом говорит Зеленскому:
– Надо пригласить Волочкову.
– А шо такое?
– Она может показать, как растянуть наши силы на Запорожье.
120
Яков устраивается в одесский оперный театр.
Директор интересуется:
– Где имели работать?
– В цирке Санценбахера на страховке.
– А когда начали петь куплеты?
– После пятого несчастного случая.
121
Патологоанатом звонит главврачу:
– У нас морг сгорел.
– Что, электропроводка?
– Нет, покойник после вскрытия закурил.
– А почему после вскрытия?
– Да он не думал, что всё так плохо.
122
Тётя Соня спрашивает соседей:
– Вы с откуда?
– Из Рабиновичей.
– И вы ходили к этим жмотам?! Они даже не угощают!
– Так мы к ним только воздух спортить.
123
Два физика на машине времени перенеслись в СССР. Вскоре один возвращается.
Коллеги спрашивают:
– А где второй?
– Он начал всем смартфон показывать, его и взяли!
– В НИИ?
– Нет, в дурку.
124
Мужик приходит уставший на работу:
– Фууу…Заказал!
Коллега:
– Что заказал?
– Катафалк с мигалкой.
– Кому?!
– Тёще. Обещали за 6 минут довезти.
125
В 1994-м встречаются двое:
– Ты чем живёшь?
– Продаю «Гербалайф».
Через 5 лет они встречаются в компании торчков:
– Ты чо куришь?
– «Гербалайф».
126
Кота спрашивают:
– Ты
