нас теперь бродячие собаки на детей не нападают.
– А что вы предприняли?
– Сначала отстреляли зоозащитников – этих подлецов, негодяев!..
163
Мужик пилит электропилой дощечку.
Жена кричит из соседней комнаты:
– Вась, как допилишь, сходи за арбузами!
Неожиданно диск срывается и отрезает Васе все пальцы на руке!
Он кричит жене:
– Варя, я два арбуза не принесу!
164
Стадо дикобразов сидит в кинозале.
Во время сеанса в зал заходит поддатый мужик, пробирается до места и ворчит:
– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!
Наконец добрался до своего кресла – а в нём сидит дикобраз!
Мужик ощупывает его морду:
– Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?
165
В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.
Дятел:
– Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!
166
Ассамблея у Петра I.
Меншиков проверяет чистоту вошедшего боярина:
– По указу царя мыт?
– Мыт.
– Старательно?
– Старательно.
– Оное место не пропустил?
– Пропустил, Ваша светлость.
– Почему?
– Зело преконфузно.
167
В салун заходит индеец.
Ковбои в ужасе:
– Ты кто?
– Я Виннету Чёрное Ухо!
– А почему не моешь?
168
Американец купил «Ладу». Пробует завести – никак!
Бортовой компьютер советует:
– Надо стукнуть ногой по печке!
Он стал искать печку – не нашёл.
Спрашивает у компьютера:
– А где тут печка?
– Не знаю. Сейчас соединю с печником Терентием!
169
Звери плывут на Ноевом ковчеге. Вдруг заклинило руль.
Мартышка спрашивает лося:
– Плавать умеешь?
– Как бы умею.
– Руль починишь?
– Попробую.
Звери засовывают лося в водолазный костюм и кидают его за борт.
На палубу выходит Ной.
Смотрит на водолазный шланг и спрашивает мартышку:
– Давно погрузился?
– Давно.
– А шлем чего не одели?
– Рога мешали.
170
Вовочка спрашивает учительницу географии:
– Марья Ивановна, а вы знаете, что
