в саванне едят антилопу.
К ним подбегает недовольный кинооператор:
– Ну кто же так ест, уроды! – и начинает им показывать.
Львы в ужасе разбегаются.
Команда оператора:
– Снимаем, парни! За это выложат миллионы!
185
Гепард выпил с подругой и гонит ей тюльку:
– Бегу это я по саванне – скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг – бац!
– Что «бац»?
– Упираюсь в бампер «Феррари»!
186
Мэрия города N установила на пляже лежаки и солнцезащитные зонтики. Народ, как положено, порубил лежаки на дрова и стал плавать в зонтиках.
Мэр собрал совещание:
– Поставить железные зонтики – одни каркасы, бляха-муха, и скамейки вместо лежаков!
На следующем совещании спрашивает ответственных:
– Ну что, зонтики стоят?
– Стоят.
– А что народ?
– Сушит на них бельё, а плавает на скамейках.
187
Синьор Помидор спрашивает сыщика Моркоу:
– А вот скажи мне, Чиполлино – он в законе овощ, или так?
– Я сам не понимаю. По замашкам вроде бы овощ, но не овощ – это точно!
– Почему?
– У него руки есть!
188
Велосипед женился на лосихе. Через 3 года их сын едет по лесу. А навстречу ему волк.
Волк спрашивает его:
– Ты кто?
– Я лось.
– Какой такой лось?
– Педальный.
189
Гендиректор решил сократить двух менеджеров.
Они стоят перед дверью гендиректора и договариваются:
– Итак, распределим действия: я буду лебезить перед ним!
– А я?
– А ты держать кирпич и подходить сзади.
– ОК.
Заходят к гендиректору.
Первый начинает лебезить. Второй подкрадывается к гендиректору сзади.
Вдруг первый говорит:
– Эраст Петрович, посмотрите-ка на этого козла с кирпичом!
190
Русские матросы гуляют по Гаване. Из таверны выскакивает юнга с круглыми глазами.
Боцман:
– Что там, юнга?
– Ром-бабы!
191
Сын смотрит на медали отца-биатлониста:
– Папа, а ты снайпер?
– Да, сынок!
– А мама?
– И мама.
– А у неё тоже есть медаль?
– Да.
– Какая?
– За точное попадание головой в дверной косяк.
192
В терем князя вбегает
