будете пить?
– Согласно Уставу, бывают две жидкости: специальные и неспециальные.
– Из неспециальных только «Боржоми».
– Не тот случай.
195
В аптеке на Малой Арнаутской:
– Чи маете щось для очей?
– Женьшень.
– И який буде результат?
– Очи трохи набок.
196
Старинный английский замок. Граф уловил со стороны будуара лёгкий скрип.
Он спрашивает лакея:
– Что это было, Сильвестр?
– Челюсти графини, сэр!
– А что они так скрипят?
– Рубят «Грильяж в шоколаде»!
197
Мотажник-заика сидит на дымовой трубе и роняет гаечный ключ.
Он кричит в ужасе:
– О-о-о-о…
Через минуту слышит грохот упавшего ключа и говорит:
– Осторожно!
198
Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник.
Свинья спрашивает мужа:
– Боря, это кто?
– Это мой клон!
– А нафига его сделали?
– Ну, зоотехник сказал, что я типо красавчик!
199
Чатятся два пацана:
– Витюх, а кто написал «Мёртвые души»?
– Гугл.
– Какой Гугл?
– Николай Васильич.
200
Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.
Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!
На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и зовёт:
– Человек!
Дед подбегает к Колобку:
– Да, сынок, это я, твой батяня!
– Водки!
201
В Большой Театр приехал Папа Римский. Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:
– Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».
Конферансье выходит и объявляет:
– «Залёт шмеля», Папа-Римский.
Папа Римский встаёт в царской ложе и осеняет крестом:
– Благославляю!
202
Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит.
Просит знакомого китайца:
– Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?
Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте – тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби!
Китаец:
– Вот
