– его там какая-то наледь с крыши убила.
225
Зимой из Москвы на юг уехали все дворники. На помощь привезли тюленей.
Главный тюлень ползает по дворам и даёт указания:
– Песок убрать, снегом посыпать!
226
Блогера призвали в армию.
Поздним утром он просыпается и подзывает старшину:
– Я проснулся – ставьте лайк!
227
Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой.
– Что случилось?!
– Молния прошла через трубку, потом через ласты!
– Обошлось?
– Нет – морского ежа убило.
228
Вагнеровцу дали напарника-африканца.
Он спрашивает:
– А ты за что воюешь, Леонард?
– Мне обещали канарейку, если выполню боевое задание.
– А зачем тебе канарейка?
У африканца округляются глаза:
– Вы что, не едите канареек?!
229
Цыгане решили отдохнуть в Турции. Наняли самолёт до Анталии. Приземлились. Из самолёта выходят 3000 ромал.
Таможенник спрашивает их:
– Ну что, все вышли?
– Нет, баро, ещё пьяных не выводили и лошадей.
230
Обезьяна выскакивает из Лувра.
Подруги спрашивают её:
– Ну что, видела Джоконду?
– Да. Такая жуткая фейсина и без хвоста!
231
Русские на международной выставке демонстрируют дрон, сажающий деревья. Засыпали семена, дали полётное задание. Дрон запускает пропеллеры и улетает. Через час возвращается.
Оператор спрашивает его:
– Ну что, посадил?
– Нет. Лопату забыл.
232
Агрономы СССР жалуются Хрущёву:
– Никита Сергеевич, ну что делать?! У нас кукуруза перемёрзла!
– Ну скрестите её с елью или сосной! У вас же высшее образование!
На следующий год спрашивает агрономов:
– Ну как, кукуруза больше не мёрзнет?
– Не мёрзнет, Никита Сергеевич. И урожай приличный!
– Покажите!
Ему приносят ведро шишек:
– Вот – с одного стебля снимаем!
233
Пожарный инспектор заходит в церковь.
Спрашивает батюшку:
– А где огнетушители?
– Не знаем греха сего!
234
Терминатор приехал в Россию.
Останавливает мужика:
– Где Сара Коннор?
– Иди в баню!
– Что это такое?
Мужик ведёт
