осмотрел все офисы:
– Это не муравьи.
– А кто?
– Это маленькие сотрудники. Вы их плохо кормите.
248
Русский приехал в Африку. Ходит между баобабами и вырезает ножом: «Здесь был Вася».
Вождь племени увидел надписи и говорит:
– Плохо делаешь, оибо! Пойду скажу деревенскому колдуну – он проклянёт твоё имя!
Русский бежит к баобабам, перечёркивает всё ножом и вырезает: «Здесь не было Васи!»
249
Русский нанимает ребят с Узбекистана:
– Виллу построить можете?
– Не проблема, сделаем!
Он приходит утром на участок – вилла уже стоит!
Спрашивает бригадира:
– Обалдеть! У вас что, новые технологии?
– Да, крупнокизячный метод строительства.
250
Слона взяли в армию танкистом.
Он подходит к танку и спрашивает командира:
– А как в него залазить?
– Залазить не надо – будешь надевать.
251
Архиерей московской церкви спрашивает послушника:
– Где отец Фёдор?
– Звонил – едет на моноколесе.
Через полчаса:
– Ну, где он?
– Только что звонил. Такая мудацкая история – у него рясу на подшипник намотало.
252
Черепахи играют свадьбу. Пригласили кучу зверей. Обмениваются кольцами.
Церемонемейстер:
– Молодые, давайте быстрее. У вас козёл от голода умер.
253
Ржевский ночью влезает в окно Наташи Ростовой.
Наташа обнимает его:
– Что вы тут ищете, поручик?
– Материалы Пленума.
– Вы дурак?
– Нет, член КПСС.
254
Москвичка приехала в таймырскую тундру и спрашивает ненца:
– А как вы отличаете мошку от гнуса?
Тот закуривает трубку:
– Э, баба! Мошка кусает порядочные места, а гнус – стыдно сказать куда.
255
На мужика упал горшок с цветами.
Он спрашивает:
– Доктор, что у меня?
– Кашпо головного мозга.
256
Русский велосипедист в Париже врезается в «Феррари».
Вздыхает и спрашивает водителя:
– Ты застрахован?
– Да. Я Мбаппе. У меня одно ухо стоит 2 миллиона.
257
Дояр из Тамбовской области первый раз приехал в Москву и попутал кофейню с гей-клубом. Сидит, любуется на женщин. К нему подсаживается трансгендер с огромной грудью. Завязывается разговор.
Дояр:
