style="font-size:15px;"> – С вас штраф!
– За что?! Это моя тачка!
– Вы бежали со скоростью 80 километров в час.
284
Турист приехал на Мадагаскар.
Зашёл в местную харчевню:
– Что у вас есть покушать?
– Мясо одинокого лемура, месье.
– А почему одинокого?
– Чтобы его не искала жена, месье.
– Ну хорошо, подавайте.
Съел мясо лемура. Ночью к нему в бунгало стучатся:
– Кто там? – спрашивает турист.
– Внебрачные дети лемура, ищем папу!
285
Встречаются два дятла:
– Ну как, новости есть?
– Да – вчера 300 тысяч раз долбанул.
286
Русский турист подружился с дайверами.
Итальянский дайвер хвастается:
– Завтра я погружаюсь на 100 метров.
Французский дайвер:
– А я на 150.
Русский:
– А я на 200!
Утром русский идёт в магазин для дайверов и спрашивает продавца:
– У вас есть дудка на 200 метров?
287
Рыба-пила плывёт по морю. Вдруг навстречу ей какая-то фигня.
Рыба-пила спрашивает её:
– Ты кто?
– Я рыба-молот!
– Прикольно. А как жы ты плаваешь?
– Ручкой вверх.
– Круто. А какой ручкой, правой или левой?
288
В вагоне-ресторане транссибирского экспресса едут иностранные туристы. Возле Тынды на старой колее начинают раскачиваться столы.
Француз вынимает из кармана дорогой платок и подкладывает его под ножку стола.
Англичанин вместо платка подкладывает под ножку своего стола банкноту в 100 фунтов.
Американец усмехается и суёт под свой стол бриллиантовую запонку.
Потом все смотрят на пару с Одессы, у которой продолжает греметь стол.
Мадам Стороженко шепчет мужу:
– Изя, не позорь меня! Сыми туфлю и сунь палец!
289
Байкер валит по шоссе во всю дырку. Вдруг звездонулся и очутился в раю. Сидит горюет.
Подходит ангел:
– Ты чего грустишь?
– Хочу домой.
Ангел прикатывает ему байк и показывает на ржавый КАМаЗ:
– Звездонись в него – и будешь дома.
Байкер разгоняется – бац! И снова на Земле!
Через час опять попадает в рай, спрашивает ангела:
– Прикольно. А сколько можно сделать ходок?
– А пока КАМаЗ не угонят.
290
В московскую гостиницу заселился шаман.
Спрашивает горничную:
