футболистов после кораблекрушения спаслась на необитаемом острове.
Через неделю к ним подходит Робинзон Крузо:
– Вы что тут делаете?!
– Мячик варим.
Робинзон пробует бульон и советует:
– Свисток нужно добавить.
316
Мама сыну:
– Жора, не бей так Изю смартфоном по морде!
– А то шо?
– Симка же ж выскочит.
317
Председатель колхоза выступает на партсобрании:
– Товарищи, дадим стране миллион тонн кубанской конопли!
Из президиума его поправляют:
– Может быть, вы хотели сказать – кубанского риса?
Председатель:
– Да вы что, товарищи! Рис же не курят!
318
Жидкий Терминатор прочёл Тору и пришёл к раввину:
– Хочу принять иудаизм.
Тот делает ему обрезание и каждую минуту говорит:
– Ничего не понимаю!
319
Молодая макака сидит на баобабе и восхищённо смотрит на львов. Вожак обезьян сурово следит за ней.
Один лев спрашивает макаку:
– Ну что, хочешь к нам в прайд?
– Да!
– Тогда укуси директора, и прыгай!
320
Рогозин осматривает новый космический корабль.
Спрашивает конструктора:
– А зачем 6 писсуаров? Космонавтов же будет только двое.
– Ну они же три раза на день ходят, Дмитрий Олегович!
Рогозин достаёт калькулятор, считает.
Потом говорит:
– И снова логично!
321
Вовочка переехал в Германию и начал писать на заборах русские слова из трёх букв.
К нему подходит пастор:
– Мальчик, так писать нельзя!
– А как надо?
– Надо готическими буквами!
322
Пан Кульман устроился в полицию.
Вечером напоминает себе:
– Кобура позади, кокарда впереди. Кобура позади, кокарда впереди. Не забыть бы!
Утром приходит на развод.
Начальник полиции спрашивает его:
– А шо это у вас кокарда на ширинке, а кобура на затылке?
323
Баба Яга, Кощей Бессмертный и Иван-дурак подписали контракт на участие в закрытой экосистеме. Учёные вынесли из избушки всю еду и забили кляп в канализацию. Баба Яга подмигивает мужикам и расстилает скатерть-самобранку. Едят, пьют, радуются жизни.
Вдруг Кощея пробило:
– А что делать с отходами жизнедеятельности? Мы же тут целый год будем сидеть!
Иван-дурак:
– Так у меня есть шапка-невидимка! Накроем кучу – никто и не увидит!
