женился.
– Ну молодец, сынок, поздравляю. Надеюсь, твоя жена достойна нашей фамилии?
– Конечно, мама! Она очень похожа на тебя.
– Тоже с длинной шерстью?
– Не, она лысая, но кость за две минуты перегрызает!
293
Дюймовочка вышла замуж за крота. Через 10 лет муж решил отпраздновать событие.
Спрашивает Дюймовочку:
– Завтра у нас оловянная свадьба, а я 10 лет тебе ничего не дарил. Что бы ты хотела, дорогая?
– Червя бы.
294
Джеймс Бонд пришёл в советскую поликлинику на приём к терапевту. В кабинете сидит мужик с градусником.
Бонд:
– Вы врач?
– Нет, я агент британской разведки!
– А какой у вас номер?
– 37,7.
295
На даче мужик никак не может завести машину.
Жена бегает вокруг него и старается помочь:
– Может закрыть окно или кабачки в багажник загрузить?
296
Шерлок Холмс и доктор Ватсон осматривают комнату профессора психиатрии.
На стене висит лист ватмана.
Ватсон:
– Что это за белый лист?
– Это картина.
– Какая, там же ничего не нарисовано!
– Вы невнимательны, Ватсон. Это «Белое солнце пустыни».
297
Городской приехал в деревню.
Спрашивает у бабки:
– Как пройти к избе Митрича?
– Огородами, третья изба.
– А почему огородами?
– А у Пафнутьича алабай с цепи сорвался, всех приезжих рвёт на дороге.
– Меня не порвёт, я купил ультразвуковой отпугиватель!
Через минуту на дороге слышатся крики.
Бабка зовёт внучку:
– Варюха, сходи за козой, а на обратном пути скажи тому дядьке, что алабай глухой.
298
Айболит приходит домой и закуривает.
Обезьяна Чичи спрашивает его:
– Что случилось?
– У меня Бармалей в палате умер!
– От касторки?
– Да.
– Что, всю выпил?!
– Нет, разлил и поскользнулся.
299
В детском садике воспитательница рассматривает семейное фото малыша.
Малыш:
– Это – мама, это – папа, это – сестричка…
Воспитательница показывает на старшего брата:
– А это кто?
– А это так, с нами живёт.
300
Мосье Либерзон стоит в порту Одессы и говорит жене:
– Странно, Циля.
– Что странно, Моня?
– Неделю
