style="font-size:15px;"> – Чей Крым?
– Российский!
– Визу не получите!
Через неделю американский турист приходит в российское консульство за визой.
Сотрудник консульства спрашивает:
– Чей Крым, борщ, Аляска и Кунашир?
– А при чём здесь борщ?
– Тогда блины с мясом?
385
Встречаются две кошки – русская и британская.
Британская:
– За мышь я продам Родину!
Русская:
– Давай, я тебе – крысу, а ты мне – Родину и Фолклендские острова!
386
Дюймовочка вышла замуж за Самоделкина.
В первую брачную ночь шепчет ему:
– Ну, что мы будем сейчас делать, мой пупсик?
– Мотопёр! Я шестерёнки достал у Винтика и Шпунтика.
387
Зеленский собирается на саммит ЕС.
Жена:
– Майку-алкоголичку?
– Да. Только не стирай!
388
Ленин заболел.
Утром Сталин спрашивает Крупскую:
– Ну, как Ильич?
– Всю ночь повторял три слова!
– Какие?
– «Вот-вот», «революция», «конференция». «Вот-вот», «революция», «конференция»…
– Отдыхайте. Мы пришлём Ильичу сиделку.
Утром Сталин спрашивает молодую сиделку:
– Ну, как Ильич?
– Всё время повторял три слова.
– Какие?
– «Где находится нофелет?»
389
Терминатора посадили в российскую тюрьму.
Он заходит в камеру:
– Где Сара Коннор?
– В петушатнике.
– Отведите меня туда!
390
Визажист делает макияж покойнику.
Закончил растушёвку и говорит:
– Ну, теперь вы красавчик!
Покойник отвечает:
– По гроб жизни вам обязан!
391
Узбекские рыбаки забросили сеть в Аральское море. Вытаскивают её – а там бьётся мужик в чешуе!
Они интересуются:
– Ты кто?
– Я Ихтиандрбек! Сын табиба Арал-бабая!
392
Хозяину пропавшей моськи звонят из полиции:
– Мы поймали вашу собаку в лесу. Она пробралась в дом и искусала хозяина.
– Да кого она может искусать – она меньше гнома!
– Вот гнома и искусала.
393
Петр I прибыл из Парижа и по случаю прибытия пригласил богатую купеческую семью на ассамблею. А дабы тем выглядеть неконфузно, прислал две коробки: мужу – французские ботинки,
