и падает со всего маху на тротуар! Он тут же вскакивает и покрывает весь проспект отборными матюками.
Наконец муж успокоился, и жена говорит ему восхищенно:
– Ну ты молодец, не растерялся!
407
Паниковский бежит за Корейко:
– Дай миллион, ну дай миллион…
Зеленский:
– Ну кто же так просит!
408
Китаец зашёл в русский ресторан и заказал печенье. Официант принёс печенье и со всей прислугой начал наблюдать за китайцем.
Через полчаса к официанту подходит метрдотель с директором:
– Ну что?
– Не ест – рассматривает.
– Подойди и спроси – может ему нужен салат или соус?
Официант подходит к китайцу и спрашивает:
– Что-то не хватает к вашему блюду?
– Да. А где палочки?
409
Мужик еле влез в переполненную маршрутку.
Через час спрашивает:
– А куда едем то?
Народ отвечает:
– Кто влез – тот по дрова.
410
Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:
– Братва, сегодня не работаем!
– А чо так?
– Ельцин запичужил в календарь «День рэкитира»!
411
Байден шлет Путину послание:
– Я не прогнусь!
Путин спрашивает Пескова:
– Вы установили причину, почему господин Байден отказывается прогибаться?
– Да – у него радикулит.
412
Девушка ищет мужа-еврея.
Спрашивает очередного кандидата:
– А вы настоящий еврей?
– Да, у нас в роду все греки.
413
Отец и сын смотрят на лунный грунт в Космическом центре NASA.
Сын спрашивает:
– Дад, а мы действительно были на Луне?
– Конечно, малыш! Вот грунт с Луны и вот в нем пробка от американской Пепсиколы.
414
Революционные содаты и матросы ввалились в особняк Кшесинской:
– Мадам, именем революции – освобождайте жилплощадь!
Матильда Феликсовна:
– Господа, в доме нет какао, а вы шумите!
415
Делегация советских коммунистов приехала в Швейцарию на встречу с проводником Ленина.
Проводник рассказывает:
– Впереди узкая горная тропа. Я в нерешительности остановился, а Владимир, прижавшись спиной к горному кряжу, стал смело передвигаться вперед!
– И что вы подумали о вожде русской революции в этот момент?
– Подумал – пьян, собака!
416
Перельман
