Яровые бананы или анекдоты последних дней. Жора Флинт
Чтение книги онлайн.
Читать онлайн книгу Яровые бананы или анекдоты последних дней - Жора Флинт страница 41
443
Наполеон пришёл московскую цирюльню.
Уселся в кресло, командует:
– Постричь!
Мужик-цирюльник остриг его ершом.
Наполеон смотрится в зеркало:
– Ты что натворил?!
– А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?
444
Слон спрашивает хамелеона:
– А почему у вас такие маленькие мозги?
– Их носить легче.
445
Наполеон едет в московском трамвае.
Водитель объявляет остановку:
– Кащенко. Все, кто в треуголках – на выход!
446
В Индонезии министр докладывает президенту:
– Господин президент, мы сделали самолёт из пальмового масла!
– Что, никаких импортных комплектующих?
– Никаких! Только вьетнамские циновки для пилотов.
447
Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:
– Вот, Лёдя, – это «Голова быка!»
Леонардо смотрит внимательно.
Наконец говорит:
– Я его знаю, Паня. Это Червонец – бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.
448
В камеру адьютанта его превосходительства заходит командующий армией и вздыхает:
– Я не понимаю! Вы, боевой офицер, имеете награды Его Императорского Величества, у вас было блестящее будущее! И вдруг направить литерный поезд на маловишерскую электричку!
– А вы знали, Владимир Зенонович, что машинист электрички брал взятки гусями?
– Ну это же было на глухой станции.
449
Медведя назначили комендантом муравейника.
Он приказывает муравьям:
– Чтоб завтра все тётки жили в левой части муравейника, а мужики – в правой!
Муравьи промолчали, стали дальше копошиться.
Медведь приходит утром:
– Ну как, переселились?
Главный муравей отвечает:
– Ну да! Не видишь, что ли? Уже и кровати перенесли!
Медведь щурился, щурился – ничего так и не разглядел.
Но говорит на всякий случай:
– Ладно. Уже лучше. И не курите в кроватях!
450
Малюта Скуратов весь день в сыске бил морды боярам. Вечером укладывает дочку спать.
Дочка спрашивает, засыпая:
– Пап, а ты ветеран труда?
– Нет, Маша, пока только ударник.
451
Швейцарец заходит в российский магазин:
– Это у вас какой сорт сыра?
– Съедобный.