и приметил. Стал докапываться, почему я в бога не верю?! А мужик он был здоровый. Кулаки пудовые! Очко заиграло! Говорю ему: «Чего наезжаешь? Верую я!». Взял он меня к себе (боксеры всегда в цене были). С тех пор и пошло-поехало!
Милов перекрестился.
– Хороший священник был! Царствие ему небесное. Старик уже в годах, а дрался, как бог! От нас через реку другой монастырь был. Так их настоятель на моего наехал. Земельный спор. Хотел он у нашей церкви аж тридцать десятин землицы оттяпать!
Милов, видимо, вспомнив что-то, улыбнулся.
– Идем мы как-то с моим батюшкой, смотрим, а на встречу из соседнего монастыря их настоятель со своей братвой шагает. Я им так вежливо говорю: «Вы че тут ходите?! Это наша земля!». Короче. Слово за слово. Отколбасили мы их. Одного монаха в реке утопили!
– Это уж слишком! – заметил Швейк.
– Не фига было по нашей территории ходить! Эх! Славное было времечко! Встану, бывало, с утра, как запою:
– Господи помилуй! Господи по-ми-луй!!! – Милов запел могучим сильным басом. Раскатистые звуки его голоса, многократно усиленные эхом разнеслись по подвалу, сотрясли стены, замерли по углам. – В соседнем монастыре уже знали, если Милов с утра поет, значит будет всем морды бить!
– Что ж ты ни разу не сидел? – удивился Швейк.
– Было дело… Замочил я на пасху одного иеромонаха (он мимо нашей церкви проходил). Тут мне не свезло. Оказалось, он из Москвы. Я то думал из соседнего монастыря. Сам митрополит кипишь поднял! Он ему родственничком каким-то приходился. Стали под меня копать! Нарыли всякого. На трех стеллажах дело не умещалось. И драки, и поножовщина, и убийства. Я не ангел! Всякое бывало! Короче, пришлось потерпеть мне за правду и боксерский профессионализм! Засадили меня в острог. Типа: следствие у них. Пришлось давать! Я тогда в долги залез… Кредит взял! Потом сослали меня в одну деревеньку в Рязанской губернии. А там жрать нечего! От голода помереть можно! В остроге хоть кормили! А тут?! Стал я от такой жизни за шиворот закладывать. Сначала кагор. Потом на саг приналег. Саг там делали ядреный: девяносто градусов. Бывало, засосешь с утра литрушечку и ходишь по деревне, ничего не соображаешь… Одному смажешь! Второму в рыло накатишь. Проснусь утром, только перекрещусь. Ничего не помню! Как меня тогда пьяного телега не переехала?! На все воля божья! У тебе сага нет?
– Ты уже и так хороший! – заметил Швейк.
– Все под контролем! Так вот надоумил меня Господь бог деньгу заколачивать. Стал я людей помаленьку топить! А потом их же самих самоубийцами объявлять! Вся фишка в том, что самоубийц то в церкви не отпевают! А я отпевал! Но за большие бабки! Долги отдал, дом купил, из кабаков не вылезал, лангустов ел! В тысяча девятьсот пятнадцатом году в пух проигрался! Не иначе, как дьявол, против меня козни подстроил! Полиция возле дома день и ночь крутилась! Дело завели!
– Ты нам это уже рассказывал! – напомнил Швейк.
– Я как выпью,
