оказывающий им помощь человек в ответ – получает плохое обращение. Как только я улавливаю такое развитие событий, физически я свою помощь прекращаю, но духовно продолжаю этого человека поддерживать, молясь за него молитвой Лазарева: «Господи, подай этому человеку, чтобы он Бога любил больше всего на свете!». Итак, правильный отклик на ситуацию: если помощь принимается с благодарностью и действительно приносит человеку благо, продолжаем помогать. Если же в ответ на поддержку человек вам платит злом или же продолжает погружаться в пороки, прекращаем материальную помощь, но в душе продолжаем его любить и молиться за него.
Так что не бывает слишком много любви, но при физическом ее выражении важно выполнять закон обратной связи, иначе наша «безмерная любовь» может стать источником «безмерной боли» и для вас и для другого человека.
Когда книга, которую вы читаете, уже редактировалась, мне встретилась книга Джини Сайлз «Наука обольщения». Несмотря на ее грозное название, она оказалась хорошей, энергетически чистой. Очень мне понравилось в ней объяснение происхождения третьего типа любовных страданий (я его (ее) люблю, а он (она) меня мучает):
«Каждый знает: того, что необходимо, должно быть в меру. “Слишком много” бывает иногда так же плохо, как “слишком мало”. И если во втором случае ваша потребность в любви остается неудовлетворенной, то в первом – пресыщение способно у вас вызвать активное неприятие того, что раньше воспринималось как необходимость.
Вы быстро определите, что превысили степень потребности партнера в любви, поскольку он начнет от вас отдаляться или обрушит на вас поток обвинений за вещи, не имеющие, казалось бы, к вашей супружеской жизни никакого отношения. Волевым усилием добиться перемен в психологических установках мужчины вам не удастся. Партнер вам этого просто не позволит! Именно поэтому вы должны очень хорошо отдавать себе отчет в том, что если в ответ на вашу ласку, заботу и внимание мужчина попытается порвать с вами всякие отношения, то дело здесь вовсе не в вас, не в присущих вам чертах характера, а в свойственной ему низкой потребности в любви».
Здесь я хочу уточнить, каковы наши особые черты характера, привлекающие подобных партнеров, «обороняющихся» от любви? Это может быть, например, жалость к слабым, бедным, несчастным людям, одновременно с подсознательным желанием стать для такого человека спасителем: мы можем мечтать вытащить его из глубины несчастья, или болезни, или дурной привычки (алкоголизма, наркомании).
Но если несчастье или саморазрушительное поведение – подсознательный выбор вашего возлюбленного (а это всегда так и бывает), то энергии любящего направляются на глухую стену отчаянно обороняющегося от любви партнера. Если вы действуете именно так, то это говорит о том, что у вас так же – низкая потребность в любви.
Может быть, лучше подарить свою любовь тому человеку, который примет ее с радостью, расцветет, согреваемый жаркими лучами вашей любви, и который ответит вам любовью
