style="font-size:15px;"> – Ага. Ща выступит фокусник Митуда! Любой хуй в жопе спрячет!
А его фраза, когда что-то пошло не так:
– Засадил с песком с навозом. Не растащишь паровозом!
Шедевр!
Таких вот приколов было у него великое множество, только вот не припомню их сейчас.
Был он парнем деревенским, по возрасту на фронт Великой Отечественной не попал, но в самом конце войны оставил свою деревню и устроился в городе на завод. А на заводе том разбитую технику с полей сражений разбирали и в переплавку отправляли. В первый рабочий день его спросили, не хочет ли он из пулемёта пострелять. Да как же не хочет? Очень даже хочет! Привели его в длинный коридор в подвале, где немецкий пулемёт стоял. Объяснили, как заряжать. Рядом лент несметное количество. В другом конце коридора тюки с сеном, вот по ним-то и стреляй! Шапку-ушанку ещё подвязали.
Дело в том, что у немцев гильзы латунные были, ценный металл для страны, а как в переплавку патроны боевые кинешь? Будут летать по всему цеху! Вот и разделяли их таким образом.
Счастливым себя Лексеич около часа чувствовал, а к концу дня понял, что тяжелей работы на том заводе не было! Всех новичков через это прогоняли. Пороховая гарь, ужасный грохот и жуткая тряска от пулемёта. Так что с получением удовольствия от стрельбы вышел полный перебор.
Однажды ехал я на РАФе по работе, сослуживец ещё со мной был, и на эстакаде у Рижского вокзала влетает в заднее правое колесо рожковый ключ 17×19! А я-то ещё водитель молодой, бестолковый! Бля! А запаска пустая и не накачивается! Спасло, что камера в машине была. Ох, господа и дамы, как же заёбисто перебортировать колесо вручную, чтобы в нём камеру поменять! И так меня это напрягло, что в дальние поездки я стал две запаски брать. Тем паче, что резина для РАФа была полным говном – ни протектора, ни качества! Как-то поставил я на машину эту два новых баллона, ну и взорвались они у меня через год с разницей в один день. О как! Ну, это присказка. А «сказка» такая вышла.
Зима гуляла вокруг нуля по Цельсию, когда отправили меня в Иваново трубы нержавеющие нашему дизайн-центру отвезти. Дали даже сопровождающего. Он, сука, дикий какой-то! Мало того, что помощи никакой, так с ним даже поговорить-то не о чем. Ну да хуй с ним. На Владимирской кольцевой чую я, что не так что-то с машиной. Остановился. Глядь, задний правый баллон спустил. Домкрачусь, ставлю запаску. Немного от Владимира отъехал, опять хуйня начала происходить! Останавливаюсь. Бля-я-я. Заднее правое колесо пустое! Домкрачусь на обочине. Слякоть! Дорога узкая! Фуры носятся, как в жопу ужаленные. Только снял я колесо, как один мудак-дальнобойщик так близко пронёсся, что рухнул мой РАФ с домкрата! Каким чудом не лопнул тормозной барабан? О, и как я заебался снова поднимать машину этим ёбаным «волговским» домкратом! Мудаки носятся, машина качается, брызги в морду летят, ко всему ещё промокать начал! Ну да ладно. На подъезде к Иваново слышу, посторонний стучок в моторе
