давай, внучок, столько не виделись, первую, как у нас водится, по полной и до дна.
Внук встает, ставит кружку и говорит:
– Дед, а я последние 10 лет вообще не пью.
Такая пауза нехорошая повисла в воздухе, дед ставит кружку и говорит:
– Зачем приехал?
Я подъем
Однажды у меня был концертный тур по Краснодарскому краю. А всегда перед выступлением организуется маленький фуршетик, там бутербродики, конфетки, чай. После одного из концертов организатор Леля Павловна, такая дородная женщина, уже уезжая после первого концерта, говорит:
– Геннадий, я смотрю, там кое-что осталось. Вы не против, если я это все подъем?
Я говорю:
– Да подъешьте, пожалуйста, на здоровье.
На втором концерте:
– Геннадий, вы не против, я подъем?
– Подъешьте.
Итак все восемь концертов. Когда уже гастроли заканчивались, я спросил:
– Леля Павловна, а как насчет борьбы за красоту фигуры? Все женщины обычно же следят за этим.
– Мальчик мой, когда ты на подиуме и у тебя 44 размер, это очень важно, а когда ты на пенсии и у тебя 68 размер, получай радость от жизни. – Леля Павловна сделала паузу и закончила: – Я подъем?
Бабка с арбузами
Иной раз в дороге случаются забавные истории. Я видел такую картину на маленькой станции. Остановился поезд, и бабушка такая старенькая стоит, держит арбуз, продает. Арбуз больше нее в два раза. Из купе выглянули два подростка, лет по 18, пэтэушного типа пацаны, и говорят:
– Что, бабуля, тяжело держать?
– Ой, сынки, тяжело, следующий поезд через три часа, купите арбуз?
– Сколько стоит?
– Сто рублей, но отдам за 25 рублей, чтоб не держать уже, и не буду следующий ждать.
– Давай, бабуля. Вот тебе полтинник, – они бросают ей деньги, она подталкивает им арбуз.
Они арбуз хватают, высунувшись в окно, и поезд трогается. Проходит время, и они понимают, что окно маленькое, а арбуз огромный. Я еду с ними в этом поезде, и что вы думаете, халява, бросать жалко, до следующей станции пять часов, и весь вагон знает об этом, и все по очереди держат этот арбуз. Наверное, этим и сильна Россия, потому что сплоченность проявляется даже в мелочах.
Аккумулятор
У меня знакомый один поездил на новом аккумуляторе, думает, снимать не буду, хорошо привинтил, на сигнализацию поставил и ушел домой. Утром возвращается, пытается завести машину, никаких признаков жизни, открывает капот – аккумулятора нет. Он расстроился, купил еще один аккумулятор, поездил и, уже более сговорчивый сам с собой, снимает аккумулятор на ночь и назло врагам кладет небольшой плакат на капоте и пишет: «Аккумулятора в машине нет!» Радостный, уходит домой. Утром возвращается, тот же плакат на капоте, только шариковой ручкой приписано: «Раз у тебя аккумулятора нет, тебе и колеса не нужны».
