раз, когда окончательно рухнуло всё, даже вера Его глазам. Когда, желая помочь ему избавиться от грусти, услышала рассказ, разрушивший мой сон на всю ночь и мечты на всю жизнь. Теперь, увидев вновь эту тоску в Его глазах, мне не стало жаль Его, не хотелось помочь, мне стало невероятно приятно от того, что ему, видимо, больно. Пусть даже не известна причина и не я причинила эту боль, а может, не обошлось и без моего вклада. Небольшая компенсация, но стало легче дышать. Он невзначай предлагает пообщаться по работе. Понимающие коллеги испаряются в душных холлах нашего здания. Мы отходим в сторону. Я молчу, он заглядывает в мои глаза, пытаясь для храбрости найти там свет, что видел раньше. А в моих глазах пустота, я старательно изнутри мозга рисую в них равнодушие. Видимо, получилось, потому что он опускает свои, снова поднимает их на меня и тихо говорит: «Прости». То, что я так хочу услышать, чтобы холодно заявить в ответ: «Не смогу никогда тебя простить и не хочу, чтобы Бог прощал тебя!»
В глубине души я понимаю, что он не хотел причинить мне эту боль, что он действительно влюбился в другую женщину, как когда-то влюбился в меня, но не понимаю, что, зная человека неделю, он предполагал возможным вариант уйти из своей семьи, оставив дочку и невыносимую жизнь с женой. Множество деталей и того, что я знаю о нём, твердо убеждали меня в невозможности этого. Хотя бы его ответ на мой вопрос, заданный при той долгой беседе по телефону. Я спросила, уйдет ли он из семьи, если его жена найдет себе другого мужчину? Он, не сомневаясь, ответил, что нет. Этот ответ должен был порадовать меня, но ещё больше разочаровал меня в мужчине, которого любила, несмотря ни на что. В общем, много ещё каких выводов пронеслось в моей голове, от чего и стало безумно больно. Всё зря! Помните Рождественского: «Только знать бы, что всё не зря, что люблю тебя не напрасно…» Такое короткое слов «зря», и такое твёрдое желание ни секунды не оставаться в этом мире. Разве можно простить? Во сне простила через пару дней. Наяву, скорее просто забуду, когда время всё-таки вылечит.
Впрочем, не покидает чувство, что это не финал. Будет, что ещё сказать друг другу. Не было бы поздно.
Мне кажется, если бы мы всё-таки создали семью, я разлюбила бы Его…
Приписано спустя десять лет…
Я разлюбила Его гораздо раньше, слава Богу, даже семью для этого создавать не пришлось. Разлюбила мгновенно и бесповоротно. Насиженное место моей взлелеянной любви заполнила обыкновенная брезгливость. И я рада. Рада была в тот момент, рада и сейчас, спустя целое десятилетие. Читая первые строки этого рассказа, я даже не могла вспомнить, о ком же из заноз моего сердца идёт речь.
Итак, история Разлюбви (или Две лужи). Коротенько…
Отмечу сразу своё категоричное отношение к алкоголю, точнее, к лицам, употребляющим его без меры, а скорее, не способным эту самую меру контролировать.
