перед смертью выкурить сигару. Немец согласно кивнул. Француз пожелал трахнуть молоденькую блондинку. Немец кивнул. Русский с горя попросил бутылку водки. Немец кивнул. Дошла очередь до еврея:
– Шо мине хочется пегед смергтью, так это клубнички...
Офицер вспыхнул:
– Вонючий еврей! Где я тебе сейчас достану клубнику?!
– Не надо негвничать, я не спешу.
Старый еврей в поезде обращается к проводнику:
– Скажите, пожалуйста, и почему мы стоим?
– Локомотив меняют.
– На что меняют?
– На другой локомотив.
– Как?! Так на так?!
В купе поезда один еврей долго смотрел на пассажира у окна и затем говорит:
– Вы знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену Сару.
– Но у меня нет усов!
– Зато у моей Сары есть!
Старый еврей на ипподроме:
– Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!
Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал телеграмму:
– Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею.
Через день его вызывают, куда надо:
– Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– Вот всегда так: когда вам надо, так он вечно живой, а как мне надо, так он давно умер.
Мама говорит сыну:
– Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
В купе поезда едут еврей и китаец. Еврей долго смотрит на китайца, потом осторожно спрашивает:
– Простите, вы не еврей?
– Нет, я китаец.
Еврей кивает, но через некоторое время снова спрашивает:
– Простите, а вы все-таки не еврей?
Китаец немного раздражен:
– Нет, я китаец!
– Пожалуйста, не нервничайте. Я просто спросил! Может, вы все-таки еврей?
Китаец, в бешенстве:
– Да! Да! Я – еврей!!! Довольны?!
– Ну надо же! А так похож на китайца!
Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
– Золотые руки! – говорила тетя Фаня после ухода слесаря, пересчитывая серебряные ложки.
После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.
Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».
Рабинович сходил а поликлинику и получил справку, в которой было написано:
«Страдает манией выезда».
Еврей
