и приподнялась с намерением встать, но в эту секунду огромный вязкий шар лопнул в моей голове, она была такой тяжелой, что я не в силах её удержать, опустилась на подушку. Я заболела. Уверена, причина тому – события произошедшие накануне. Мой организм не выдержал такого перенапряжения. Я была, как мыльный пузырь готовый лопнуть в любую секунду, и слечь в постель – было для меня лучшим выходом.
По моему настоянию, ни маме, ни сестре не было сообщено о моей болезни, а иначе и та, и другая примчались бы, уверенные в том, что я ни больше ни меньше при смерти. Единственное, что Мари им сообщила это то, что я живу пока у неё. Ей удалось уверить маму в том, что со мной всё хорошо и мне просто нужно побыть одной. Мари не только не позволила никому приехать ко мне, но и сама отстранилась. Она просто заботилась обо мне. И я была ей благодарна за это. Не то что бы её общество было мне в тягость, просто в моей голове был такой сумбур, а в теле такая слабость, что я не желала ничьего общества в принципе. Целые дни я проводила лёжа в постели. Это была не грусть, не тоска, не депрессия. Пустота – ни желаний, ни целей, ни сил. Я вдруг открыла, что все эти цели не несут того смысла, ради которого стоит стремиться к ним с таким усердием. А мечты? Ты так долго ими живёшь, так долго вынашиваешь их, что, тебе верится, как только они исполнятся – ты обретёшь полное счастье. На самом же деле, когда твоя мечта становится явью, да, поначалу тебя охватывает неописуемый восторг, но уже через минуту эйфория проходит, и ты думаешь: «А почему я этого так хотел?».
Они не приносят того счастья и удовлетворения, которых мы от них ожидаем. К примеру, я много раз представляла, как мне сделают предложение, как это будет возвышенно и романтично, как я смущенно скажу, что подумаю, хотя сердце будет колотиться от счастья и кричать всеми силами «Да!». И вот моя мечта сбылась, но я не чувствовала радости, скорее, разочарование.
Однако это не стало трагедией моей жизни. Парадокс в том, что, даже разочаровавшись в мечтах, я оказалась не в силах отказаться от них. Я продолжала мечтать о том единственном, ради которого, я вновь захочу жить и бороться. Чтобы, несмотря на все уготованные мне жизнью падения, рядом был он, ради которого захочется встать. Который, может быть, в тысячный раз, но без тени сомнений подаст руку.
Через пару дней мне стало лучше; я чувствовала себя совершенно здоровой. Более того, моё сердце колотилось, а в голове проносились сотни мыслей подобных жизнеутверждающим лозунгам: «Не стой на месте, двигайся дальше! Во что бы то ни стало, двигайся. Падаешь? Пустяки. Вставай, даже если знаешь наверняка, что завтра снова придётся падать. Сражайся, даже если против тебя целый мир. Особенно, если против тебя целый мир».
Во мне пробудилась непреодолимая жажда жизни. Мне захотелось дышать полной грудью, ловить каждое мгновение; радоваться утреннему кофе и новой «моей» песне в наушниках. Замечать, насколько голубое сегодня небо и как распустился цветок на подоконнике.
Торопясь «вкусить» жизнь, я предложила Мари позавтракать вне дома. Она с энтузиазмом
