так, – сказала продавщица, – вот вам удлинитель длиной в три метра, и всё.
– А он будет работать с телефоном с определителем?
– Будет.
– А с телефоном без определителя будет?
– Будет. У вас телефон с определителем?
– С определителем.
– Значит, берёте удлинитель длиной три метра, и всё.
– А если я возьму удлинитель в пять метров, у меня что, телефон с определителем работать не будет?
– Будет.
– Тогда какая разница?
Тут очередь не выдержала и закричала:
– Вам-то какая разница, будет или не будет. У вас телефон с определителем – берите три метра, и всё.
– Нет, не всё, – сказала бабуля. – Я хочу знать, какая разница. А вдруг наш телефон с определителем сломается, и мы купим телефон без определителя.
– Всё! – закричала продавщица. – Я больше не могу! Нет разницы, с определителем или без определителя, три метра или пять. Главное, что у вас телефон с определителем, а вам нужен удлинитель. Берёте или нет?
– А чего вы нервничаете? – сказала бабуля. – Я, может, вообще ничего брать не буду. У меня и денег-то с собой нет, я просто на будущее хотела узнать, сгодится мне удлинитель в три метра для телефона с определителем.
– Мамаша, – закричала продавщица, – идите вы вместе с определителем и удлинителем!
– Куда это мне идти? – поинтересовалась бабуля.
– Куда хотите, хоть на три метра, хоть на пять.
– Так на пять же удлинитель, вы сами сказали, что без определителя.
Тут вся очередь взвыла:
– Мамаша, идите, идите, мамаша, вместе со своим телефоном с определителем и удлинителем и без определителя.
– Так у меня, – сказала бабуля, – как раз с определителем. Куда же я пойду?
– Всё! – закричала продавщица. – Я сейчас с ума сойду!
– Почему это вы сойдёте с ума? – спросила бабуля.
И вся очередь закричала:
– Потому что у вас телефон с определителем!
В аптеке
Я зашла в аптеку. Мне надо было купить перцовый пластырь. Перед прилавком стояли двое пожилых людей. Дама с кокетливым хвостиком волос и рядом с ней интересный мужчина тоже преклонных лет, но помоложе своей спутницы. За ним стоял парень лет тридцати. «Ну, – думаю, – это не очередь». Встала за парнем.
Дама со следами былой красоты командным голосом спросила у аптекарши:
– У вас есть злая панда?
– Что?
– Извините, это я запоминала пантозол. Вернее, сейчас, подождите, пантопрозол. Правильно, зол пантопро. Это от желудка, – пояснила она аптекарше.
– А рецепт есть?
– Кого есть?
– Рецепт, – говорю, – есть?
– Ну да, вот так и написано: партопрозол, выходит, злая парта.
