туристы загнали пьяных немецких туристов и заставили их выходить с поднятыми руками и кричать: «Гитлер, капут!»
Где-то в середине круиза команда устроила нам праздник под названием «Русский чай». Никогда не думал, что под чай можно выпить столько водки. Три часа мы закусывали водку пирожными и тортами, потом пошли ужинать. А в час ночи разбудили капитана и стали спрашивать, будут ли кормить между ужином и завтраком.
На следующий день была встреча с членами экипажа. Можно было задавать любые вопросы. Самым идиотским был признан вопрос одной блондинки:
– Скажите, а экипаж ночует на корабле?
Капитан чуть не выпрыгнул в иллюминатор.
А самым прикольным был вопрос одного мужика из Воронежа:
– А вода в туалете пресная или солёная?
В Барселоне одна наша туристка купила порножурнал, я заглянул в него и вижу, что это журнал для голубых. Я говорю:
– Что же вы купили, там же одни мужики.
Она говорит:
– А мне бабы, вообще, и ни к чему.
В Эльсиноре, в замке, нам показали королевские покои. Кровати у королей были очень маленькие, оказалось, в них спали сидя. И тут же наш турист сказал:
– Теперь понятно, почему у ихних королевских детей такие дебильные лица, их делали сидя.
Но самая смешная история – с кондиционером. Сидел наш новый русский в ресторане и гонял официанта. То включи кондиционер – жарко, то выключи кондиционер – холодно. Мне всё это не нравилось, и я спросил официанта:
– Вам не надоело, что он вас всё время гоняет: включи кондиционер, выключи?
– Нет, – сказал официант. – Во-первых, он мне каждый раз даёт по десять долларов, а во-вторых, у нас в ресторане никакого кондиционера нет.
В общем, в круизе не соскучишься и есть замечательная возможность посмотреть мир. И главное, вам обоим будет весело. Вам, когда вы будете смотреть на мир. А миру – когда он будет смотреть на вас.
Пиар
Встречаю я как-то своего приятеля Володьку. Парень разбитной, раньше всегда при искусстве был. То ли администратором, то ли гинекологом. «А теперь, – говорит, – стал специалистом по пиару». И добавляет, что если не воспользуюсь его услугами, то так и умру в нищете.
Я говорю:
– Да вроде бы и книги у меня издаются, и по телевизору меня иногда показывают, и люди на улице увидят – узнают.
Он говорит:
– Да кто тебя узнает, кроме соседей по площадке. Узнают его! Да тебя до сих пор с Коклюшкиным путают. Вот Ксюшу Собчак узнают! Она недавно пошла без охраны в туалет. Вопросами замучили: «С кем живёт? Что ест? Видела ли она Ленина? И чего вообще здесь, в Бибирево, делает?» Да если бы она, Ксюша, в метро спустилась, её бы на куски разорвали.
– Что, – говорю, – так её ненавидят?
– Да на сувениры, и книги её такими тиражами издаются, что тебе не снилось.
Я говорю:
– Мне вообще кошмары не снятся.
– Да
