Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу…
**************************************************
Учитель в школе объясняет мальчикам:
– Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
– Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
**************************************************
На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а подписку куда кладут?
**************************************************
Урок химии.
– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
**************************************************
Учитель спрашивает Вовочку:
– Почему за тебя уроки делает папа?
– У мамы времени нет.
**************************************************
Учительница спрашивает Вовочку:
– И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
– Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.
**************************************************
Урок химии. Учитель:
– Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
– Рыбы!
**************************************************
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
– А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…
**************************************************
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
**************************************************
– Вовочка, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
**************************************************
На уроке математики учительница объявила:
– Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
**************************************************
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
– Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
– Я-то может и не буду,
