конструктивными и «правильными», оттого так много вокруг примеров напряженных, запутанных, мучительных отношений, когда и вместе плохо, и порознь – никак.
Если в детстве, в отношениях с мамой и папой нам чего-то сильно не хватало, этот дефицит мы будем стремиться (все так же неосознанно) восполнить в союзе с любимым. А потому в спутники жизни мы чаще всего выбираем того, кто, как нам кажется, поможет исцелиться и залечить раны детства, удовлетворить самые глубокие, самые сильные желания, реализовать надежды и мечты и обрести все то, чего мы были когда-то лишены – любовь, защиту, признание, восхищение, а может, даже независимость, собственную значимость и безупречность.
Упражнение на самопознание.
Чтобы не было голословно, давайте сделаем мини-упражнение, предложенное врачом-психотерапевтом Харвиллом Хендриксом в его книге «Как добиться желанной любви».
В упражнении два задания.
1. Отвлекитесь от всего. Сядьте поудобнее, расслабьтесь. Закройте глаза.
Вспомните самое счастливое событие из вашего детства. Вспомните какую-то ситуацию, в которой вам было хорошо-хорошо. Вспомните свои эмоции. Что вы чувствовали тогда? Рассмотрите картинку в деталях, побудьте в ней, побудьте в том чудесном состоянии, попытайтесь понять, что именно приносило вам тогда такие яркие, живые, приятные ощущения…
2. Теперь вынырнете из сладких воспоминаний и подумайте о другом: о том, чего вам сильно не хватало в вашем детстве (речь, конечно, не о новом велосипеде, а об отношениях с близкими), чего вы были лишены, в чем очень-очень нуждались, но… Так этого и не получили. Вспомнили? Запишите это на бумаге и не читайте дальше, пока не закончите.
Разъяснение: в своих отношениях с партнером мы ищем именно то, чего мы не получили в детстве. Зачем?
Чтобы чувствовать и ощущать себя так же, как в тех сладостных детских воспоминаниях.
И важное! Не обязательно в отношениях мы ищем то, чего нам недодали. Наоборот, мы можем искать то, что наполняло нас счастьем. То есть мы ищем и находим такого партнера, с кем можно воссоздать атмосферу, окружавшую нас в детстве.
Это очень интересно: мы чувствуем в своем избраннике родную, во многом похожую на нас душу и одновременно он как бы дополняет, «достраивает» нас, поскольку обладает качествами, которые в нас самих не развиты или подавлены. А мы в свою очередь «достраиваем» его, воссоздаем его целостность: он стойкий и решительный, а нам не хватает твердости, он рассудительный, а мы более импульсивны, он сдержан, а в нас много экспрессии и спонтанности, он жесткий, а мы проявляем гибкость. Не помню, где прочитала почти гениальное: «люди стыкуются как паззлы – там, где у одного выпуклость, у другого – впуклость».
Это похоже на театральную пьесу: мы останавливаем свой выбор на тех, кто сможет сыграть в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст своей роли, дополняющий наш. Но, как и
