пополнение. Валера к нам переезжает. Он разругался со всеми в надзоре. Его ссылают к нам.
– Он так плох?
– Нет. Он очень, очень, очень плох. Он душный, тяжёлый. Гарантирую, что из вас двоих останется только один.
– Какой ты добрый, Арс.
– Девочка, конечно, хорошо… однако…
От их разговора холод пронёсся по моей кожи. Внутри колокольчик звенит набат. Знаю я этот колокольчик. Снова началось. Снова.
– Ребята, мне работа нужна. Помогите, пожалуйста. Хотя бы дополнительная. Зарплаты совсем не хватает.
– А ты напрягись. Каждый может жить на 100 тысяч. Только единицы на 10.
Кидаю в Арса точилкой.
– Дырокол дать?
– Да, давай.
– Тогда ты точно работу не найдёшь.
– Отправила тебе, что получается по проекту Финграмотность. Тебе, отправила свою часть по отчёту для Мэрии. Мне нужно прогуляться.
– Давай, давай, иди, иди.
Выхожу на улицу. Курю. Тихо, никого. Солнце совсем светит по весеннему. Приходит смс: «Ты во сколько сегодня ко мне приедешь?» Нормальная такая смс после десятидневного молчания. Отвечаю: «Не знаю, а что?» Ответ: «Еврейский суп будем варить». Молчу. Снова смс: «Так, лучше подъезжай на Красные ворота к высотке. Оттуда поеду. Как выедешь из своей шарашкиной конторы, пиши».
Выхожу на улицу. Темно, сыро, слякотно. Пошло. Именно пошло. Плетусь к метро. Везде лужи, сырость, мрак, скучные суетливые люди. Прелый сырой запах врезается в кожу, мысли, кровь. Хочется вымыться, отмыться. Хочется прополоскать всё внутри чистой, кристально чистой прохладной водой. Останавливаюсь в переулке, напротив прицерковный сквер. Смотрю на его обитателей. Мне становится страшно, стыдно. Приятный вкус табака, тепло дыма обволакивает. Сейчас курю простейшие сигареты. В них бумаги больше, чем табака. Когда-нибудь всё изменится и мне уже никогда не придётся курить суррогат. Закрываю глаза, делаю глубокую затяжку. Нежный ароматизатор заполняет. Воображение рисует вазу с простыми цветами – астры, полевые колокольчики, купальницы, клевер, незабудки. Облокачиваюсь спиной к стене дома. Открываю глаза. Мираж мгновенно рассеивается. Быстрыми шагами иду к метро, спускаюсь. Гул, шум, голоса, лица – всё одинаково ржаво-железное. Кручу свой золотистый локон, улыбаюсь. Достаю зеркальце, смотрю на себя. Усталый, измученный взгляд. Задор пропал. Жар пропал. Жажда жизни медленно ускользает. Нет! Нет! Нет! Мириться с этим не могу и не смогу. Мне 24, я молода, прекрасна. Сейчас трудно. Только сейчас трудно. Всё образуется, наладится. Главное, понять причины внутренней пустоты, разобраться в тоскливом онемении. Обрести свою силу. Она есть. Чувствую, она есть. Только спит, дремлет. Она где-то очень глубоко-глубоко.
– Ты далеко?
– Близко, выхожу уже из метро.
– А, ну давай. Подождёшь на улице.
Иду вдоль по широкому переулку, вниз к 3м вокзалам. Каждый шаг даётся с трудом. То
