Азбука одесского анекдота. Шоб вы так делали базар, как будете смеяться!. Геннадий Бачериков

Чтение книги онлайн.

Читать онлайн книгу Азбука одесского анекдота. Шоб вы так делали базар, как будете смеяться! - Геннадий Бачериков страница 1

Азбука одесского анекдота. Шоб вы так делали базар, как будете смеяться! - Геннадий Бачериков

Скачать книгу

      Собрал, отредактировал и даже кое-чего придумал – Геннадий Бачериков

      Одесский анекдот – это то, что одессит слышал еще вчера, а приезжий поймет только завтра.

      Для некоторых – не обижайтесь, это не про вас, это про соседей!

      А

      – Алло! Я туда попал?

      – Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

      – Абрам, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!

      – А зачем так много?

      – Ничего, из остатков я пошью себе новое платье.

      – Аркаша, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

      – А ты что, был на его концерте?

      – Да, нет, мне вчера Моня напел.

      – Абрам Моисеевич! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

      – Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

      Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

      Голос из стены: «У меня столько нет!»

      – Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?

      – Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

      – А вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

      – Таки да, Лева! Вот, бери, это сумочка дочкиной куклы, мне для хорошего человека рубля не жалко!

      – Адик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?

      – Вот видишь, Сарочка, это и тебя удивляет!

      – Алло! Семёна Марковича можно?

      – Его нет, он вышел. А что ему передать?

      – Передайте ему, пожалуйста, 200 гривен.

      Акция в одесской поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к хирургу без очереди.

      – Аркаша, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в час ночи Кацнельсон: видите ли он вернулся из Лондона! Я взял и обматерил его, а потом подумал и позвонил в 5 утра, шобы извиниться.

      Б

      Бабу Люсю в банке просят расписаться на чеке. Она растерялась:

      – Так я ведь не знаю, как…

      – Письма пИшете? Вот и подпишите, как письмо всегда подписываете.

      – Ну это-то давайте, подпишу, – согласилась она и вывела на чеке: «Целую вас, дорогие, соскучилась, ваша баба Люся».

      Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:

      – Желаете что-нибудь?

      Рабинович (очень дружелюбно):

      – Всех благ!

      – Беня, ты еще не забыл, что должен мне 300 гривен?

      – Шо вы, Семён Маркович, до конца жизни помнить буду!

      Береженого бог бережет, – подумал Сема, когда во время подписи в загсе в его авторучке кончилась паста.

      – Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и сэкономить!

      Брежнев Косыгину: – Сколько у нас евреев? – Где-то 2—2, 5 миллиона. – А сколько уедет, если начнем выпускать? – Миллионов 10—15.

      Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе «Недостатки» значилось «Плохо кушает»…

      – Бэлла Львовна, слышала за ваше горе… Правда, шо ваш Боря нашел себе любовницу…

      – Да шоб он сдох вместе с нею! Вон у Сёмы Шнеерзона любовница – и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит. А наша совсем безрукая, только деньги из семьи тянет!

      В

      В армии солдаты роют окопы.

      – Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

      – А вы думаете мне так интересно на него смотреть?

      В военкомате на медкомиссии:

      – Лейбман!

      – Я!

      – Подойди… спусти трусы… повернись… нагнись. Годен!

      – А шо, вы это мне в лицо не могли сказать?!

      В одесской библиотеке:

      – У вас есть роман «Мужчина – повелитель женщин!»?

      Библиотекарь:

      – Фантастику

Скачать книгу